अगर आप इस तरह जीना पसंद करते हैं, तो यह आपका अधिकार है। लेकिन जहां तक ​​मैं समझता हूं, अगर आप यह सवाल पूछते हैं, तो आपको यह पसंद नहीं है। आप एक दिन में अपना जीवन नहीं बदल सकते, आपको दोस्त और शौक नहीं मिल सकते। हमें धीरे-धीरे कार्य करना चाहिए। सबसे सही बात, निश्चित रूप से, एक मनोवैज्ञानिक से संपर्क करना होगा। आखिरकार, आपको न केवल कुछ गंभीर समस्याएं, फोबिया या मनोविकार होने पर उनके पास जाने की जरूरत है, बल्कि तब भी जब आप जीवन में कार्य करना नहीं जानते, कुछ कैसे बदलना है। केवल एक अच्छा खोजना महत्वपूर्ण है, यदि दोस्तों की समीक्षाओं के अनुसार नहीं, तो कम से कम समीक्षाओं के अनुसार आप इंटरनेट पर हैं। कुछ बदलना बहुत मुश्किल होगा। वीडियो गेम में छोटे पुरस्कारों की एक निरंतर प्रणाली होती है (जैसे पसंद, उदाहरण के लिए, यहां, केवल बहुत अधिक चालाक) - आप कुछ चुनौती को पार करते हैं, नए अवसर खुलते हैं, आपको किसी प्रकार का इनाम मिलता है। यह सब जीवन की तुलना में बहुत तेज और अधिक गारंटीकृत है। जिम और संचार के लिए वास्तविक जीवन के लिए खेल का आदान-प्रदान करना बहुत मुश्किल है, क्योंकि पहले तो कोई पुरस्कार नहीं होगा, और कुछ लोगों के लिए विलंबित आनंद बिल्कुल भी आनंद नहीं है (डोपामाइन उत्पादन प्रणाली अलग तरह से काम करती है, और हर किसी के पास एक है विकसित प्रीफ्रंटल कॉर्टेक्स और अन्य ज़ोन इच्छाशक्ति और आत्म-नियंत्रण के लिए जिम्मेदार हैं (इसके बारे में, वैसे, आई। एंटोनोवा की एक उत्कृष्ट पुस्तक है, जिसे "इच्छा और आत्म-नियंत्रण" कहा जाता है। कैसे जीन और मस्तिष्क हमें लड़ने से रोकते हैं प्रलोभन। ”और सीधे वीडियो गेम के विषय पर - एक किताब **"मैं नहीं रोक सकता। जुनूनी अवस्थाएँ कहाँ से आती हैं और उनसे कैसे छुटकारा पाया जाए" ** शेरोन बेगली। मैंने केवल इस अध्याय को पढ़ा है, यह सब भी बहुत अच्छी तरह से समझाता है। मुझे नहीं पता कि आप इस सब का अभ्यास में कितनी अच्छी तरह से उपयोग कर पाएंगे और मैं मनोवैज्ञानिक न होकर विशिष्ट सलाह देने से डरता हूं। लेकिन जब भी मैं खेलने के लिए बैठना चाहता हूं, मैं हर बार कोशिश करता हूं, खुद को टाइम-आउट देता हूं। यानी "ठीक है, मैं बहुत थक गया हूं, मुझे आराम करने और खेलने की ज़रूरत है, लेकिन पहले मैं 15 मिनट के लिए टाइमर शुरू करूंगा और इन 15 मिनट के लिए मैं पुश-अप करूंगा, चाय पीऊंगा और इच्छाशक्ति के बारे में एक किताब पढ़ूंगा, घर के आसपास कुछ छोटा करें, या टीवी भी देखें ”(वैसे ही, टीवी पर निर्भरता इतनी कठिन नहीं है, लेकिन आप देखते हुए आराम कर सकते हैं, जबकि इसे रोकना आसान है)। और 15 मिनट के लिए पूरी तरह से किसी चीज पर स्विच करने की कोशिश करें। और जब टाइमर बंद हो जाता है, तो अपने आप से पूछें कि क्या आप वास्तव में अभी बिना खेले नहीं कर सकते? शायद पहले आवेग में भाग लेने के बजाय खुद को विचलित करने के लिए खुद को समय देने से किसी उपयोगी चीज़ पर स्विच करना आसान हो जाएगा। और इस तरह का एक अभ्यास भी: कागज के एक टुकड़े पर उन सभी अच्छी चीजों को लिखें जो खेल आपको देता है, और सभी बुरी चीजें जो आपके जीवन में प्रत्यक्ष या अप्रत्यक्ष रूप से इससे जुड़ी हैं। आपको ज्यादा से ज्यादा बुरी चीजों के बारे में सोचने की जरूरत है। आप इंटरनेट पर खोज कर सकते हैं, लेकिन अधिमानतः स्वयं। इस सब की कल्पना पेंट्स में करें - बवासीर, स्कोलियोसिस, पिलपिला मांसपेशियां, कब्ज, सुस्ती, एकाकी बुढ़ापा, आदि। क्योंकि जब हम कुछ ऐसा करना चाहते हैं जो हमारे लिए हानिकारक हो, और हम इसे समझते हैं, तो हम इन विचारों को एक तरफ रख देते हैं। "हाँ, मुझे पता है कि यह हानिकारक है, लेकिन मैं अभी इसके बारे में नहीं सोचूंगा, क्योंकि मुझे बस आराम करने / अंत में इस स्तर को पार करने की आवश्यकता है, आदि।" लेकिन हमें खुद को खेलने के लिए मना नहीं करना चाहिए, बल्कि केवल नकारात्मक के बारे में अधिक सोचना चाहिए। नकारात्मक संघों को विकसित करने में स्वयं की सहायता करें। अपने आप को याद दिलाएं कि खेलों में सभी "पुरस्कार" एक गधे के लिए एक ऐसी गाजर हैं, जिसके पीछे आप दौड़ते हैं, इस गधे की तरह, या प्रायोगिक चूहों की तरह जो कोकीन पर आदी हैं (यह पता चला है कि कुछ हैं)। संक्षेप में, यदि आप कुछ बदलना चाहते हैं, तो शुरू करें, और वास्तविक जीवन में अपने आप को अधिक सकारात्मक भावनाओं के साथ प्रदान करने का प्रयास करें, वह सब कुछ याद रखें जिसने आपको कभी आनंद दिया है और इसे करें। सामान्य तौर पर, छुट्टी लें और लंबी पैदल यात्रा के लिए अल्ताई जाएं। या कहीं और जहां इंटरनेट नहीं है, और जहां आपको शारीरिक रूप से सक्रिय रहने की आवश्यकता होगी। अपने आप को ऐसी स्थिति में रखें जहाँ आप बोर न हों। मैं आपको अभी के लिए अपने माता-पिता से बाहर जाने की सलाह नहीं दूंगा, क्योंकि किराए के अपार्टमेंट में आप उसी तरह कंप्यूटर से आलिंगन में बैठ सकते हैं। लेकिन रोजमर्रा की जिंदगी में जितना हो सके स्वतंत्र बनने की कोशिश करें, उनकी मदद करें, खुद की सेवा करें। लेकिन आपको सभी पैसे देने की आवश्यकता नहीं है - यह पर्याप्त है कि आप एक अपार्टमेंट और भोजन के लिए बकाया हैं, बाकी पैसे के लिए - एक फिटनेस सदस्यता खरीदें, कुछ दिलचस्प पाठ्यक्रम, एक मनोवैज्ञानिक के लिए भुगतान करें, आराम के लिए बचाएं। अब आप जी नहीं रहे हैं, बल्कि कार्य कर रहे हैं, लेकिन कुछ समय के लिए ऐसे ही बाहर घूमना सामान्य है। अगर आप कुछ बदलना चाहते हैं, तो आप सब कुछ कर सकते हैं।

हैलो। हम्म। मैंने नहीं सोचा था कि मैं कभी मनोवैज्ञानिक मदद मांगूंगा और इसके बारे में कहीं लिखूंगा, लेकिन मुझे वास्तव में मदद की ज़रूरत है क्योंकि मैं वास्तव में इसके साथ किसी के पास नहीं जा सकता!
मुझे नहीं पता कि क्या करना है। मैं 21 साल का हूं, लेकिन मैं ... बस अपने जीवन में भ्रमित हो गया। हाल ही में जीवन किसी तरह ग्रे हो गया है और दिलचस्प नहीं है। यह बस है ... दृष्टिकोण की सभी नैतिक प्रणाली जीवन नरक में चला गया है, और वह इसे हल्के ढंग से रख रहा है। ....
ऐसा लगता है कि मैं रहता हूं और लगता नहीं है। ऐसा लगता है कि मेरे पास पढ़ाई है, लेकिन ध्यान रखें कि मैं कुछ हद तक एक वीआईपी छात्र हूं (मेरी मां ने कोशिश की (मैं शहद में पढ़ता हूं) उसके पास कनेक्शन हैं), वह बेहद सीमित है और लगभग बाहरी। ऐसा लगता है कि दोस्त हैं, गर्लफ्रेंड हैं, लेकिन ऐसा लगता है और नहीं, मुझे पता भी नहीं है
सामान्य तौर पर ... दुनिया की पूरी तस्वीर जल्दी से बदल गई है। मैं खुद, हालांकि मिलनसार, बल्कि एक आरक्षित व्यक्ति और किसी तरह ... मैं खुद को पसंद नहीं करता। खासकर हाल ही में मेरे साथ क्या हुआ
शुरू में, मैंने सब कुछ के साथ अच्छी तरह से संवाद किया। वह 7 वीं कक्षा तक था। हालाँकि मैंने अपने जीवन में 3 स्कूलों को बदल दिया (पहले में मुझे अक्सर धमकाया जाता था, दूसरे में मेरी माँ ने मुझे ले लिया इसलिए मैं "बुरी तरह से बिगड़ गया"), लेकिन बाद में 8 वीं कक्षा में, मेरे दूसरे चचेरे भाई ने ड्रग्स का उपयोग करना शुरू कर दिया और मुझे याद है, इस लानत दुनिया से कुछ हद तक एक ढाल बनाई (मैं अक्सर डरता था कि टीवी पर मेरे माता-पिता ड्रग्स का इस्तेमाल कर रहे थे और मुझे डर था (हाँ, करने के लिए) कुछ हद तक ... मेरा डर जायज था) कि मैं निश्चित रूप से नशा करने वालों से संपर्क करूंगा, मैंने अपने साथियों और साथियों से संपर्क करना व्यर्थ में बंद कर दिया) और मुझे इसे हल्के ढंग से 8-9 ग्रेड में क्यों रखना था .... अजीब। यहां झगड़े जोड़ना परिवार, रिश्तेदारों के साथ झगड़ा, विश्वासघात और "दोस्तों" का उपयोग, रिश्तों के साथ समस्याएं, यह एक विशिष्ट मिथ्याचार निकला।
खैर, मुझे अपनी छोटी सी दुनिया में सामान्य रूप से अच्छा लगा, हालाँकि समय के साथ यह ढहने लगा क्योंकि मैंने इसे रखने की कोशिश नहीं की। नए दोस्त और गर्लफ्रेंड सामने आए। और एक तरह से या किसी अन्य ने मुझे प्रभावित करना शुरू कर दिया। और मैं अभी भी उम्मीद करता हूं देखा कि कोई मेरी पीठ में चाकू घोंप देगा, और वापस प्रहार करने की तैयारी कर रहा था, मुझे अचानक एहसास होने लगा कि मेरी (अधिक सटीक रूप से, मेरे माता-पिता, समाज ने मुझ पर घुसपैठ / विनीत रूप से थोपा) दुनिया की तस्वीर किसी भी तरह से नहीं थी सही है और सभी लोग ऐसे कमीने नहीं हैं। एक व्यक्ति की उपस्थिति पर, और इसलिए बोलने के लिए, उसकी आत्मा में। और मैंने दुनिया की अपनी तस्वीर बदल दी और बदल दी। बाद में मुझे पेशेवर स्तर पर खगोल विज्ञान में दिलचस्पी हो गई और अब मैं हूं अनिवार्य रूप से एक एक्सोप्लैनेटोलॉजिस्ट। यानी, मैं संभावित रूप से बसे हुए एक्सोप्लैनेट वाले ग्रह प्रणालियों की तलाश कर रहा हूं। अब तक, असफल, क्योंकि हमारे पत्रकार इस विषय पर शोर नहीं करते हैं। अधिक सटीक रूप से, मैंने काम किया, क्योंकि लंबे समय से मुझे एक अंतहीन अवसाद है और मैं इस डेटा पर एक स्टंप-डेक के माध्यम से काम कर रहा हूं ... लेकिन कि, पढ़ाई की तरह
अब कभी-कभी मैं सोचता हूं... कि मैंने शायद बहुत सारे लोगों को अपने जीवन में आने दिया और सभी गलतियां और समस्याएं जो नीचे सूचीबद्ध होंगी, शायद नहीं होती... । लेकिन किसी तरह सब कुछ बहुत अच्छा नहीं है। शायद मैं अपने तरीके से बेवकूफ था। कम से कम 7 पूर्व थे (एक और गिनती नहीं), लेकिन किसी तरह मैंने इस पर ध्यान केंद्रित नहीं किया। खैर, वहाँ थे और थे। लेकिन हाल ही में, जैसा कि मुझे प्यार हो गया, और यह अतिरिक्त मेरे अवसाद का कारण है। अधिक सटीक रूप से, शुरू में मुख्य कारक, और अधिक गंभीर समस्याओं के उद्भव के साथ - एक माध्यमिक। और यहाँ यह सब पागलखाना और दुःस्वप्न शुरू होता है
मैं अपने नए दोस्त से एस्ट्रोज़ेड पर कुछ के रूप में मिला। ठीक है, इस तरह। पहले, हर कोई दोस्त था। खैर, हर कोई खुश था क्योंकि एक "दोस्त" था जिसके साथ मैं पहले भी दोस्त था। फिलहाल, मैंने किया उस गोरी पर ध्यान न दें। अन्य लोगों ने उसे वहाँ प्रसारित किया, लेकिन उसने सुरुचिपूर्ण ढंग से उन्हें सिल दिया। खैर, और फिर किसी तरह ... और इसलिए यह पता चला कि मैं उसके साथ प्यार में सिर के बल गिर गया। हाँ, वह उदासीन नहीं थी मुझे तब सब कुछ अच्छा लग रहा था, लेकिन उम्र के अंतर ने हस्तक्षेप किया (वह 17 वर्ष की है और मैं अभी 21 वर्ष की हूं) और ... वह "दोस्त" जो (वह 18 वर्ष का है) भी उसके लिए गिर गया और मुझे सही पंप करना शुरू कर दिया मुझे क्या करना चाहिए और मुझे कैसे जीना चाहिए। और मैंने पहली बार दिसंबर तक उनकी बात सुनी और फिर मैंने कैसे मिलना शुरू कर दिया, वास्तव में, मिलना शुरू कर दिया और जब उन्होंने मुझसे कहा "तुम एक अच्छे इंसान नहीं हो", हालाँकि उसी समय जब मैंने अपनी अंतरात्मा की कीमत पर उस लड़की के साथ संबंध बनाने का मौका दिया, तो उसने मूर्खता से विलय कर दिया और उसे इसके लायक होने के लिए फटकार लगाई। इसलिए मैंने उसके साथ सलाह भेजी कि कहाँ जाना है और शुरू किया कि मुझे कैसे रहना है। और । .. यह सब अच्छी तरह से शुरू हुआ। हम अक्सर एक दूसरे को देखते थे। बात की। गले लगाया और वह सब। आखिरी रा नए साल से ठीक पहले हमने उसके साथ अच्छी सैर की। दिन खुशनुमा था, हालाँकि मैंने समय पर आने की योजना बनाई थी, लेकिन मुझे तारीख के लिए लगभग देर हो चुकी थी। यह अच्छा है कि उसने मुझे ड्राइवर को पुल पर बाहर जाने के लिए कहा और निर्धारित समय से 30 मिनट पहले मैं अपने प्रिय से मिला। बाकी दिन जो पूरी तरह से बीत गए। हम साथ चले और हम बहुत अच्छे थे। मैं काफी चरम आदमी हूं (हालांकि कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि हाल ही में मेरे दिमाग ने पूरी तरह से उड़ा दिया) और जलाशय के माध्यम से उसके साथ चलने का फैसला किया और खुदाई भी की। यह मजेदार था, हालांकि बर्फ हिल रही थी, और परित्यक्त घर सभी सुरक्षित नहीं थे, लेकिन सब कुछ अच्छी तरह से समाप्त हो गया। अंत में, मुझे याद है कि मैंने उसका घर देखा और उसे एक किताब दी जो उसे वास्तव में पसंद थी। हालाँकि मैं उससे प्यार करता हूँ (और कैसे यह मेरे लिए दर्दनाक है अब यह आवाज नहीं करता है), लेकिन वास्तव में उन्होंने सिर्फ एक तारीफ की और कहा कि उसके साथ दिन बिताने के लिए धन्यवाद और इसे सिर्फ एक दोस्त के रूप में माना। जवाब में, मैंने सुना कि मैं क्या चाहता था सुनो और मैं प्रसन्न था, लेकिन अब यह दर्द होता है और मुझे अंदर से भी जला देता है। अर्थात् .... "आई लव यू" ... और इन गले के साथ यह चुंबन। मैं बिल्कुल वैसा ही हूं ... एक और हिरण की वृद्धि जो इस मूर्ख समाज द्वारा बनाए गए "प्यार" जैसे लोगों को प्रबंधित करने के लिए बनाए गए नूडल्स में विश्वास करते हैं। ... अनिवार्य रूप से ऐसी कोई भावना नहीं है। यह विशुद्ध रूप से हार्मोन है जो तय करता है और इस सभी यौन लगाव को कॉल करना अधिक सही होगा।
हम्म ... हालांकि, मैंने देखा कि उसके बाद कुछ दिलचस्प हुआ। एक-दूसरे के साथ शारीरिक संपर्क के बाद, हम बदल गए। वह दोस्तों, गर्लफ्रेंड्स के एक समूह के साथ एक हंसमुख और हंसमुख व्यक्ति थी, मैं दूसरी तरफ हूं। अब सब कुछ अलग है। हाल ही में ... ठीक है ... किसी तरह ऐसा हुआ कि उसका अपने बचपन के दोस्त के साथ झगड़ा हुआ और उसे अवसाद भी है जिससे मैं उसे इससे बाहर नहीं निकाल सकता (सामान्य तौर पर, और अभी भी)। वह खुद हाल ही में मुझे नीचे के कारणों के लिए एक खतरे के रूप में माना जाता है। तब मुझे झगड़े का पता चला ... कानूनी तरीके से नहीं, बल्कि उस पर और नीचे, और ... सामान्य तौर पर, थोड़ी देर के लिए, मेरे सिर में हथौड़ा मारा गया था कि उसकी "कोई दोस्त / गर्लफ्रेंड नहीं" थी, कि कामरेड, सहकर्मी, अतीत के लोग थे। इसके विपरीत, बहुत सारे लोग आए। मैं बहुत से लोगों से मिला और दोस्त बन गया और एक मिलनसार व्यक्ति बन गया। कभी-कभी यह ऐसा लगता है कि लगभग एक बोलोबोल। सार नहीं।
उस समय, मुझे F63.9 की कार्रवाई पर विश्वास था, मैं इसके लिए गिर गया और (मैं नए साल के लिए मास्को जाने वाला था) मेरा मूड बस पारलौकिक था। मैंने अपने सहित सभी को नए साल की बधाई दी ... वास्तव में, एक दूर और ठंडा सितारा) ने सोचा कि सब कुछ ठीक है, लेकिन फिर मैंने उसे फोन किया (फिर मैंने अपना स्मार्टफोन खो दिया और मुझे कॉल करना पड़ा .... पुश-बटन टेलीफोन से अधिकतम 1000 आर की कीमत के साथ .. ..) और मैं ध्यान में रखता हूं कि उसकी आवाज शांत है .. कुछ भी नहीं सुन सका, नतीजतन, मुझे लगभग कुछ भी समझ में नहीं आया, सिवाय इसके कि उसे कुछ हुआ। पर्दे के पीछे, मेरी राय में, किसी की आवाज थी (महिला) "उसे मत छुओ"। वह बहुत खराब है, लेकिन मैं शायद ही कुछ सुन सकता हूं, और इसके अलावा, वह जल्दी से बोलती है। क्या सोचना है .... मैं ईमानदारी से नहीं जानता था। मैंने इसका समर्थन करने की कोशिश की किसी तरह, लेकिन मेरी राय में यह बहुत बुरी तरह से निकला। अंत में, सिवाय इसके कि उसने मुझे 3 धन्यवाद कहा, मुझे कुछ और नहीं समझा। उसे 1 बार से कॉल करना बस अवास्तविक है। फिलहाल, एक लहर चिंता का मुझ पर लुढ़क गया और मुझे नहीं पता था कि क्या करना है। पहले 3 तारीख को, मैं पास नहीं हो सका। और फिर मेरे दोस्त ने जवाब दिया, हालांकि मुझे अपने पुश-बटन फोन में समझ नहीं आया कि यह वह नहीं था, बल्कि बचपन का दोस्त था। परिणामस्वरूप , मैं थोड़ा ... बदनाम था। खैर, फिर हम शायद ही कभी बात करते थे। हर कोई पढ़ रहा है, एक नए लक्ष्य और उसकी छुट्टियों के साथ। वे चैट करते थे कि यह केवल फोन या VKontakte पर था। हमने मेरे और उसके जन्मदिन पर ईमानदारी से बात की (अफसोस, फोन पर, हर कोई व्यस्त है)। उसने उसे अपने दोस्तों के साथ अपना जन्मदिन मनाने के लिए आमंत्रित किया, लेकिन कुछ ने उसे हताशा में खींच लिया और उसने अंत में इसे किसी के साथ नहीं मनाया।
खैर, मैंने बहुत देर तक अपनी चोंच काट ली, वह थक गई, और उसका एक दोस्त था, जो कुछ समय के लिए उसका प्रेमी रहा, उसने टिकट कार्यालय से उड़ान भरी और कुछ समय के लिए दोस्त बन गया। गलतफहमी, वे सिर्फ 2 तरफ बेरिकेड्स से अलग हो गए। मैंने एक और को दिखाने की भी कोशिश की, लेकिन बात नहीं बनी। बाद में, जब हाल की घटनाओं में जो कुछ भी हुआ, उसकी उदासीनता शुरू हुई ... मैंने उसे खुले तौर पर धमकाना शुरू कर दिया। बात लड़की में भी नहीं थी, बल्कि अंदर थी तथ्य यह है कि वह लगभग सभी का सम्मान और तिरस्कार नहीं करता था (इस मैडम सहित)। नतीजतन, वह अब हमारी आंखों के सामने नहीं आया (हालांकि निष्पक्षता में मैं ध्यान दूंगा कि मैंने उसे अपने सहपाठी नास्त्य से मिलवाया और परिणामस्वरूप (मेरे विपरीत एक बेवकूफ) वह सामान्य संबंध बनाता है I ... यह बिल्कुल स्पष्ट नहीं है कि क्या)।
उस समय तक, मेरा अवसाद शुरू हो गया था। यह मेरी आत्मा पर बहुत दर्दनाक और कठिन था, ठीक है, और मैंने ... यह सोचने की कोशिश की कि खुद को कहां रखा जाए और इसे किसी के साथ बदलने की कोशिश की। लानत है, लेकिन कोई नतीजा नहीं। और मैं पिकअप ट्रेनिंग वगैरह की कोशिश की। मैंने ऐसा नहीं किया ... मैंने अपने दिमाग में महसूस किया कि यह मेरे लिए इतनी आसानी से काम नहीं करेगा। मूर्खता से स्कोर किया, लेकिन बड़ा भाई अपनी पत्नी के साथ घाव पर नमक छिड़कता था पैरिश। अब वह एक अपार्टमेंट किराए पर लेता है और अपने साथ रहता है। व्यापार शादी में जाता है। खैर, भगवान का शुक्र है!
यह महसूस करते हुए कि मैं इस तरह की प्रेम सामग्री से छुटकारा नहीं पा सकता, मैंने कंप्यूटर में जाने और प्रोग्रामिंग शुरू करने का फैसला किया। सब कुछ ठीक हो गया। मैंने सेलेस्टिया एस्ट्रो सॉफ्टवेयर को संशोधित करने का फैसला किया। लेकिन प्रोग्रामिंग के अलावा, मैंने अपने पुराने को देखा दोस्त एक हैकर और अब मेरे लिए एक बुरा सपना और एक परमाणु विस्फोट शुरू होता है और उसके बाद से मेरा ... मानवता और इस प्रणाली के आदर्शों में कोई विश्वास खो गया।
फिर हाल ही में मुझे अपना शक्तिशाली इंटेल i7 मिला और किसी तरह मुझे टीओआर जैसे ब्राउज़र के बारे में याद आया। इसके अलावा, टीओआर नेटवर्क के बारे में कुछ वेबसाइट पर एक लेख खोदने के बाद ... ठीक है, सामान्य तौर पर, मैं धीरे-धीरे गहरे और डार्कनेट में आ गया था। क्लिकनेट से सभी जानकारी पढ़ने के बाद (सामान्य खुला नेटवर्क जिसमें आप और मैं अब हैं) ने मुझे छिपी जानकारी की खोज के लिए और भी अधिक प्रेरित किया। छिपे हुए नेटवर्क से परिचित होने और डार्क एंड शैडो इंटरनेट पर सर्फिंग करते समय उसमें रहने के बाद, मानव क्रूरता क्या करने में सक्षम है में छिपी और सेंसर की गई चीज़ों को देखने के बाद मैंने वास्तव में अपना मानस तोड़ दिया। साथ ही, उन्होंने मुझे वे सभी चीजें सिखाईं जो एक हैकर को करने में सक्षम होना चाहिए। गहरा नेटवर्क लगभग मेरा दूसरा घर बन गया। ध्यान। मैं चढ़ गया और नेटवर्क की गहराई का अध्ययन किया। मैंने देखा कि कैसे सभी प्रकार की गंदगी (उदाहरण के लिए, ड्रग्स बेचना (स्नैप), एक हिटमैन को काम पर रखना, चाइल्ड पोर्न हत्याओं के लाइन प्रसारण) और गुप्त चीजें (उदाहरण के लिए, मैं नेटवर्क की गहराई से सभी विवरण डाउनलोड कर सकता हूं और आईमैक उपयोगकर्ताओं की निगरानी कैसे कर सकता हूं / आईओएस में कैसे और कौन सा सॉफ्टवेयर एम्बेडेड है, इस पर निर्देश फेंक सकता हूं। मैंने अनुसंधान के बारे में देखा टैविस्कॉन विश्वविद्यालय में अवचेतन, और इसलिए मैंने यूएफओ और बहुत कुछ के बारे में उड़ान डेटा पढ़ा। मैंने आईपी कैमरा की वेबसाइटों, मंचों, खातों (जो मैंने अपने दर्द भरे प्यारे दोस्त की पूर्व प्रेमिका के खाते के साथ किया था) को तोड़ना सीखा। उपयोगकर्ता और बहुत कुछ। इसके अलावा, मैंने सीखा कि क्रिप्टोकरेंसी को कैसे तोड़ना है और मैंने अवैध रूप से खुद को हथियार खरीदना शुरू कर दिया पहले मैंने एक नियमित नेटवर्क में सुरक्षा के लिए एक वायवीय पीएम खरीदा (क्लीयरनेट को गहराई में कहा जाता है), और फिर मैं बीमार हो गया और मैं टीओआरआर्मर पर पीएम और एमपी5 का मुकाबला किया। मैंने शूट करना सीखना शुरू किया। फिर मस्ती के लिए। और फिर ... किसी तरह मैं जल्दी से खुद को मिला (मैं एमएमए कॉम्बैट सैम्बो सेक्शन में जाता हूं और हाल ही में एक दोस्त से रॉकिंग चेयर पर गया था) खगोल विज्ञान) और सामान्य तौर पर धीरे-धीरे। (ठीक है, धीरे-धीरे ... एक महीने के भीतर) मैंने सभी प्रकार की बुरी कंपनियों में घूमना शुरू कर दिया, जिसमें मुझे पहले अपमानित किया गया था, लेकिन अब मैं खुद सबको पट्टे पर रखने लगा।
उनके अपने संबंध थे, उनके भाई और भी बहुत कुछ। वे मेरा सम्मान करने लगे और इसलिए वे डर गए।
इस सारे अपराध का चरम दुर्घटना से शुरू हुआ और मैं अभी भी ... जो हुआ उससे सदमे में हूं।
मेरा एक शत्रु था। उसका नाम दीमा था। जब मैं लगभग एक लड़का था, उसने और उसकी कंपनी ने मुझ पर कोई बदमाशी नहीं की। और उन्होंने उन्हें पुल से नदी में फेंक दिया, और तरल रबर डाला ... लेकिन क्या नहीं था। 2 पहले, हमने शहर के केंद्र में संयोग से अपने प्रतिद्वंद्वी के साथ रास्ते पार किए। वह अपने भाइयों के साथ आया और।
एक मौखिक झड़प मुख्य रूप से अश्लीलता के साथ शुरू हुई। उसने मुझे डराने के लिए सोचा, लेकिन यह काम नहीं किया। मेरी आंखों और बातचीत में, डर नहीं पढ़ा गया था, लेकिन निर्णायकता, क्रोध, क्रोधित क्रोध और बदला लेने की प्यास थी। निम्नलिखित था मेरे व्यवहार में पढ़ो। bros - तुम एक लाश हो "
इस खदेड़ने वाले फुटबॉल खिलाड़ी के साथ हमारा लगभग झगड़ा हो गया था, लेकिन यह ऐसा था जैसे केंद्र और हर कोई एक समझौते पर आए और स्थानीय झगड़ों को शहर से बाहर निकाल दिया।
एक दिन बाद यह सब शुरू हो गया। शुक्रवार को मैं बहुत चिंतित था कि कहीं मैं घर न लौट जाऊं। लेकिन पहले तो किसी को इसके बारे में पता नहीं चलेगा। मुझे अभी भी ये भावनाएँ याद हैं ... मेरे पिता काम पर थे। उनकी रात की पाली है। घर पर कोई नहीं है मेरे भाई की शादी हो गई, मैं अकेला रह गया...
मैंने अपना बैकपैक तैयार किया, mp5 चाकू (मैंने इसे एक भरोसेमंद भाई को दिया) और पीएम-लड़ाकू का एक पूरा शस्त्रागार लिया। मैंने एक मुखौटा लगाया .. मुझे अपने पिताजी के पास एक सैन्य जंपसूट भी मिला। मेरे दोस्त और भाई दीमन ने मुझे फोन किया मैंने उसे mp5 दिया। उसने मुझसे कहा कि मैं धूर्तता से तैयार हो जाऊं ... मैंने अपने दोस्तों को बुलाया, और फिर अन्य शामिल हो गए।
अंत में, मैं लगभग तैयार था। मैंने अपनी माँ को लिखने का फैसला किया कि मैं उससे प्यार करता हूँ, और इसके अलावा, मैंने अपनी नताशा को लिखा है कि उसे हर चीज की तरह, 300 आर को टेबल पर फेंक देना चाहिए और एसएमएस और वीके में कहना चाहिए। कि मैं उससे प्यार करता हूं और यह संभव है कि मेरा यह आखिरी संदेश, शुभ रात्रि की शुभकामनाएं, सभा में गया, जहां वे मेरा इंतजार कर रहे थे। मैंने सभी भाइयों का अभिवादन किया। कौन किस पर था। लगभग सभी कारों में थे और निश्चित रूप से घरेलू ऑटो उद्योग में, लेकिन सान्या एक बीएमडब्ल्यू में थी। ज्यादातर बिट्स के साथ। और यहां तक ​​​​कि एक हथौड़ा के साथ। अंत में, हम चले गए।
जब हम गाड़ी चला रहे थे, वे किस बारे में बातें करने लगे। गहरी रात। वीके I में अंतिम निकास 3.26 था ...
अब वहां जो हुआ उसके बारे में मैं विवरण में जाना भी नहीं चाहता... लेकिन इतना कहूंगा कि मेरा दुश्मन अब जिंदा न रहे. सब कुछ गोली से तय हुआ...
मैंने एक आदमी को मार डाला ... भले ही उसने खुद कम से कम 3 दुर्भाग्यपूर्ण लोगों को मार डाला और मैं शायद बदला लेने का साधन बन गया। और ... ऐसी स्थिति थी कि ... शायद मैं नहीं ... मैं कर सकता था उसकी जगह हो
मामला बंद कर दिया गया था और मेरे पास इस भयावहता के लिए कुछ भी नहीं था।
मुझे इसके लिए किसी भी अंतरात्मा से पीड़ा नहीं है (पीएम मैंने इसे बाद में बेच दिया ... मुझे यह नहीं चाहिए, बुरे सपने नहीं, लेकिन मैं ... पूरी तरह से अलग कुछ से डर गया था। नेटवर्क के अंधेरे में मैं अपने दूसरे से मिला स्वयं और मुझे डर है कि मैं यह नहीं बनना चाहता! यह मैं नहीं हूँ! मैं अलग हूँ! हाँ मैं नहीं चाहता कि नेटली जैसा कोई व्यक्ति मारे और सामान करे!
लेकिन ... सच कहूं तो, आखिरकार, मैं किसी तरह नैतिक रूप से मर गया। दुनिया कितनी क्रूर थी, यह महसूस करने के बाद, जीवन के सभी मूल्य मुझसे उड़ गए। मुझे अब दोस्ती या प्यार में विश्वास नहीं है। मेरे लिए, यह सब काफी सृजन योग्य है। अब मैं लगभग किसी भी चीज़ में विश्वास नहीं करता और कुछ हद तक मैं इस जीवन में निराश हूं। हालांकि मैं एक आस्तिक हूं, लेकिन मेरे लिए सभी मानवीय मूल्य अत्यंत सापेक्ष हो गए हैं। मैं जीता हूं। आत्महत्या के लिए मैं नैतिक रूप से बहुत मजबूत हूं, लेकिन जीवन किसी प्रकार के धूसर अस्तित्व में बदल गया है। बड़े पैमाने पर। किसी भी चीज़ में अधिक और कोई प्रतिबंध नहीं हैं। एक तरफ, स्वतंत्रता और दूसरी तरफ ... किसी तरह के खालीपन की भावना। मानो .. . आपको एक स्पेससूट में एक स्पेसशिप से बाहर फेंक दिया गया था और आप धीरे-धीरे आपके नीचे एक ब्लैक होल में चूस गए थे। और आगे, मजबूत।
मुझे हाल ही में क्या करना चाहिए ... मुझे नहीं पता। जैसा कि मैंने समझा: सामान्य मानदंडों और नैतिकताओं पर लौटने के लिए, लेकिन अब उनके ... भ्रम को समझते हुए, मैं किसी तरह ऐसा करना भी नहीं चाहता। सामान्य तौर पर, मैं बस अपने मानव प्राणी से घृणा महसूस करता हूं। मैं हाल ही में किसी तरह का साइबर कैसे बनना चाहता हूं, या, अगर इस ग्रह को छोड़ना संभव होगा और कुछ भी याद नहीं रहेगा।
अपने निजी जीवन के साथ, मैं कितनी भी कोशिश कर लूं (मैंने हाल ही में अपने प्रिय के लिए डामर पर भित्तिचित्र बनाने का फैसला किया, लेकिन वह और मेरे 1600 आर बारिश से बह गए), इसका कुछ भी नहीं आता है। उस लड़की के साथ संबंध है आम तौर पर समझ से बाहर। एक तरफ, वह प्यार करती है, और दूसरी तरफ, मुझे नहीं पता। रिश्तों के मामले में भी उसे यह स्पष्ट नहीं था। हाल ही में यह पता चला कि वह अपराध से भी जुड़ी थी। सच है, कुछ । .. उसे एक ऐसा झटका लगा जिसके बारे में वह मुझे या किसी को विशेष रूप से बताना नहीं चाहती और मानस पर कुछ गहरा आघात लगा। मुझे पता है और मैं उससे इस बारे में बात नहीं कर सकती। जैसा कि उसने मुझे पीएम के साथ देखा और एक मुखौटा पहने हुए, मैंने फोन पर उन्माद नहीं फेंका (मैंने वीके संवादों को एक फोटो भेजा)। कमोबेश, मैंने मुश्किल से उसे शांत किया।
अब और भले ही अब कोई मित्रवत सहारा नहीं है। एक प्रेमी (या एक दोस्त जो मुझे समझ में नहीं आया) दिखाई दिया। वह उससे प्यार करती है। भी ... पीठ में ऐसा जीवन रक्षक चाकू ...
मैं इस सब से कैसे थक गया और कैसे कभी-कभी मैं जीना नहीं चाहता ... अरे, यह किसी तरह का नर्क है। मैं यहाँ क्यों पैदा हुआ और मैं यहाँ क्यों रह रहा हूँ? ?

मनोवैज्ञानिक का जवाब :

हैलो यूरी!

मैं आपकी बहुत मदद करना चाहता हूं। मैंने एक पत्र में कई अनुरोध देखे, इसलिए एक पत्र में हम विश्लेषण करेंगे कि सतह पर क्या है - चिंता, आंतरिक संघर्ष।
1. आप मानते हैं कि आप अपने आप में भ्रमित हैं, और यह नहीं जानते कि आपके लिए कौन सी अवस्था सामान्य है।
2-3 साल पहले, जब आप 17-18 साल के थे, तब आप खुद को सामान्य मानते थे। तुम क्या पसंद करते थे? आपने क्या महसूस किया, सोचा, क्या किया?
2. आप लिखते हैं कि उस समय के दौरान जब आप अपने आप को ठीक करने की कोशिश कर रहे हैं, आपने कई अलग-अलग पहलुओं का गठन किया है, और आप भ्रमित हैं।
आप कितने समय से और कितनी बार ध्यान केंद्रित करने की तकनीकों का अभ्यास कर रहे हैं जिसके बारे में आप लिख रहे हैं? शायद आपने इसे ज़्यादा कर दिया है। कोई एक आकार-फिट-सभी तकनीक नहीं है जो मदद करती है। मानस गतिशील है, दुनिया में होने वाली किसी भी प्रक्रिया की तरह। एक एकीकृत दृष्टिकोण की जरूरत है। इसलिए एक मनोवैज्ञानिक की ओर मुड़ना आवश्यक है: “आमने सामने, तुम अपना चेहरा नहीं देख सकते। महान चीजें दूर दिखाई देती हैं ”(एस। यसिनिन) वर्तमान में जीने के अभ्यास की शुरुआत में, आप बेहतर महसूस करते थे, और आपको अन्य तकनीकों पर आगे बढ़ना पड़ता था, अन्यथा आप सुनना और देखना शुरू कर देंगे कि क्या नहीं है वहां!
3. आप लिखते हैं कि आप इसके बारे में सोचना नहीं चाहते हैं।
क्या सोचना है? तुमसे किसने कहा कि तुम पागल हो? आप मुझसे सहमत हैं कि मानदंड की अवधारणा का दायरा बहुत विस्तृत है। आपकी समृद्ध कल्पना और वास्तविकता से दूर जाने की क्षमता, यदि आप अपने विचारों को क्रम में रखते हैं, तो पत्रकारिता, लेखन और किसी भी रचनात्मक अभिव्यक्ति के क्षेत्र में गतिविधियों के लिए आपके संसाधन बन सकते हैं। रोज एक डायरी लिखना शुरू करें। क्या हुआ, आप क्या सोचते हैं, और दिन के दौरान हुई परिस्थितियों पर आपने कैसे प्रतिक्रिया दी। मेरा विश्वास करो, यह आपके विचारों को क्रम में रखने और आपके तर्कहीन दृष्टिकोणों को समझने में बहुत मदद करता है, जिन्हें तर्कसंगत बनाने की आवश्यकता है। (इंटरनेट पर एलिस, बेक पढ़ें)।
4. लोगों की एक बड़ी भीड़, खासकर जब सुंदर लड़कियां आपको देख रही हों, आपको साष्टांग प्रणाम की स्थिति में ले जाती हैं।
इस अवस्था में आप क्या करना चाहते हैं? आप इन लोगों के बारे में कैसा महसूस करते हैं? आप लड़कियों के बारे में क्या सोचते हैं?
5. आप लिखते हैं कि इससे पहले कि आप महान थे, आपके पास सब कुछ था, खुशी।
आपने किस उम्र में ऐसा महसूस किया? यह कितनी पुरानी है? तुमसे किसने कहा कि तुमने दंभ बढ़ा दिया है और तुम्हारी अशिष्टता किस तरह से, बातचीत में, कार्यों में, विचारों में प्रकट हुई?
6. आप लिखते हैं कि आप में कुछ टूट गया, आप बन गए, जैसे थे, भाग्य से नाराज, अपने आस-पास की हर चीज पर, इसलिए आप जीना भी नहीं चाहते थे।
मैं यह सुझाव देने का साहस करता हूं कि आप बहुत ही असंरचित रूप से किशोर संकट से गुजरे हैं। यह एक ऐसी अवधि है जब एक विश्वदृष्टि, नैतिक मूल्य बनते हैं, अल्पकालिक लक्ष्य निर्धारित किए जाते हैं, जैसे कि किसी संस्थान में प्रवेश करना या कार्य विशेषता प्राप्त करना। दीर्घकालिक, किसी भी क्षेत्र में सफल कैसे बनें (प्रत्येक का अपना है), मिशन। आपको बताने वाला कोई नहीं था और आपने खुद इंटरनेट की मदद से कई सवालों के जवाब देने का फैसला किया और इस नतीजे पर पहुंचे कि आप आम तौर पर स्वीकृत मानदंडों के अनुरूप नहीं हैं। वास्तव में आपको इस विचार की ओर क्या ले जाता है? क्या आप किसी गतिविधि में लगे हुए हैं? शायद आपकी अपेक्षाओं और वास्तविक जीवन में क्या होता है, के बीच कोई अंतर है?
7. आप लिखते हैं कि आपने खुद को यह समझाना शुरू कर दिया कि आप गलत तरीके से जीते हैं और खुद को तोड़ा है, लेकिन समाज ने आपको वैसे भी खारिज कर दिया, और आपने खुद को खो दिया।
आपके लिए सही तरीके से जीने का क्या मतलब है?
मैं आपको एलिस के अनुसार दिशानिर्देश प्रदान करता हूं, जो लोगों की मुख्य विशेषता है जो सफलतापूर्वक आत्म-साक्षात्कार करते हैं, और आप वास्तव में सोचते हैं कि आपको अपना विश्वदृष्टि बनाने के लिए क्या काम करने की आवश्यकता है:
1. व्यक्तिगत हित --- सबसे पहले, वे अपने स्वयं के हितों को महत्व देते हैं, हालांकि वे उन लोगों के लिए कुछ हद तक बलिदान करने के लिए तैयार हैं जो उनके प्रति उदासीन नहीं हैं।
2. सामाजिक हित --- दूसरों की जरूरतों को पूरा करने और सामाजिक अस्तित्व में रुचि रखते हैं क्योंकि ज्यादातर लोग समूहों या समुदायों में रहना पसंद करते हैं।
3. स्वशासन --- उनके जीवन की प्राथमिक जिम्मेदारी लें।
4. सहनशीलता --- खुद को और दूसरों को गलती करने का अधिकार देता है। यहां तक ​​कि अगर वह किसी भी व्यक्ति के व्यवहार को पसंद नहीं करता है, तो वह उन्हें व्यक्तिगत रूप से निंदा करने से रोकता है।
5. लचीलापन। लचीले ढंग से सोचता है, बदलाव के लिए तैयार है। अपने और अन्य लोगों के लिए कठोर और तेज़ नियम विकसित नहीं करता है।
6. अनिश्चितता स्वीकार करें --- स्वीकार करता है कि दुनिया अस्थिर है और इसमें बहुत सारी आकस्मिकताएं हैं। व्यवस्था बनाए रखने के लिए इच्छुक, लेकिन इसकी आवश्यकता नहीं है।
7. प्रतिबद्धता --- अपने से परे किसी चीज के लिए प्रतिबद्धता है। अपनी सभी अभिव्यक्तियों में जीवन में निरंतर सर्वव्यापी रुचि का अनुभव करते हुए, अपनी क्षमता और खुशी की अधिकतम प्राप्ति प्राप्त करता है।
8. रचनात्मकता और मौलिकता --- नवाचार के लिए एक प्रवृत्ति, रोजमर्रा और पेशेवर दोनों समस्याओं को हल करने के लिए रचनात्मक दृष्टिकोण को दर्शाता है। अक्सर कम से कम एक प्रमुख रचनात्मक रुचि होती है।
9. वैज्ञानिक सोच --- तर्कसंगत और उद्देश्य। एक प्रश्न के बारे में सोचने से तर्क और वैज्ञानिक तरीकों का उपयोग होता है (मेरे दृष्टिकोण से बहस योग्य, और भी तरीके हैं)
10. आत्म-स्वीकृति --- स्वयं को बिना शर्त स्वीकार करता है। बाहरी दृष्टिकोण से अपने आंतरिक संसार का मूल्यांकन नहीं करता है। दूसरे उसके बारे में क्या सोचते हैं, इस पर बेवजह ध्यान नहीं देता.. वह मौज-मस्ती करने की कोशिश करता है, न कि किसी के होने का दिखावा करने की।
11. मनुष्य में पशु प्रकृति की स्वीकृति ---- अपने और अन्य लोगों के पशु स्वभाव को स्वीकार करता है।
12. जोखिम --- लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए परिकलित जोखिम लेने के लिए तैयार। बेवकूफ से ज्यादा साहसी।
13. वादा करना सुखवाद सुख की तलाश करने वाला और दुख से बचने वाला सुखवादी है, फिर भी परिप्रेक्ष्य और क्षणिक लाभ के बीच संतुलन बनाए रखता है। तत्काल संतुष्टि के प्रति आसक्त नहीं।
14. स्वप्नलोकवाद का अभाव --- विश्वास करें कि पूर्णता शायद अप्राप्य है। पूर्ण सुख की अवास्तविक खोज या नकारात्मक भावनाओं की पूर्ण अनुपस्थिति को छोड़ दें।
15. उच्च निराशा सहनशीलता ---- उन अप्रिय परिस्थितियों को बदल देती है जो बदल सकती हैं, उन स्थितियों को स्वीकार करती हैं जो बदल नहीं सकतीं। उनके बीच अंतर देखता है।
16. किसी के मानसिक संतुलन को बिगाड़ने की जिम्मेदारी --- रक्षात्मक होने, अन्य लोगों या सामाजिक परिस्थितियों को दोष देने के बजाय, अपने स्वयं के विकारों की घटना के लिए अधिकांश जिम्मेदारी स्वीकार करता है।
आपके प्रश्नों को हल करने के इस चरण में मैं आपको विचार करने के लिए यह पेशकश कर सकता हूं। आपको एक मनोवैज्ञानिक से मदद लेने और एक खुशहाल, घटनापूर्ण जीवन में जाने की जरूरत है, खासकर आपके जैसे संसाधनों के साथ। आपको कामयाबी मिले!