NË bota moderne trollët na rrethojnë kudo - ata përpiqen të na ngacmojnë, provokojnë emocione negative ose thjesht na bëjnë të reagojmë në një mënyrë që nuk duam. Çfarë mund të bëhet dhe si duhet të reagojmë ndaj provokimeve për të reduktuar ndikimin e tyre tek ne? I RINJ. LV Unë bisedova me psikologun Sergei Dvoretsky dhe studiova gjithashtu mendimet e psikologëve të tjerë me shpresën për të gjetur një përgjigje për këtë pyetje problematike.
Së pari, le të përpiqemi të zbulojmë se çfarë është provokimi dhe cilët njerëz bëhen më lehtë viktima të tij.
Çfarë është provokimi?
Provokimi në një kontekst psikologjik është manipulimi i një personi nga një tjetër për një qëllim specifik: pushtet, përfitim personal, dëshirë për të kompensuar vetëvlerësimin e ulët duke ndikuar në një person tjetër, etj.
Cilët persona provokohen më lehtë?
Njerëzit me kufij psikologjikë të zhvilluar dobët janë më të lehtë për t'iu nënshtruar provokimit - ata kanë një ndjenjë të vazhdueshme se i detyrohen dikujt; nëse ai nuk di të mbrojë të drejtat e tij, nuk ka vetëpranim harmonik. Provokimet gjithashtu kanë një ndikim të fortë tek njerëzit impulsivë, tek njerëzit me inteligjencë emocionale dhe sociale të ulët ose të pazhvilluar dhe tek njerëzit që nuk kanë vetëbesim. Sa më keq të zhvillohen kufijtë psikologjikë, sa më shumë pasiguri dhe vetë-dyshim, aq më i fortë provokimi prek një person.
Çfarë emocionesh ngjallin tek njerëzit provokimet?
Kur jeni viktimë e provokimit, acarimi ose zemërimi i pavetëdijshëm shfaqet brenda njerëz aktivë. Njerëzit pasivë zhvillojnë një ndjenjë faji dhe frike.
Një adoleshent has shumë shpesh me provokime: në familje dhe mes bashkëmoshatarëve. Mes moshatarëve kjo është shumë më e zakonshme, pasi ata po kalojnë një krizë identiteti (kush jam unë dhe çfarë jam) dhe në të njëjtën kohë ka sprova të ndërsjella, një luftë për pushtet në grup ose fraksion.
6 rregulla për trajtimin e provokimeve:
Forconi vetëvlerësimin tuaj
Mundohuni të besoni në veten tuaj, studioni pikat tuaja të forta dhe të dobëta, mësoni të pranoni dhe mbani mend komplimente dhe lavdërime, regjistroni të gjitha arritjet tuaja dhe shënoni me qetësi gabimet. Nëse këto gjëra janë të vështira, ka kuptim të punoni me një psikolog ose të ndiqni një lloj trajnimi personal.
Kuptoni dëshirat tuaja dhe besoni ato
Asnjë manipulim apo provokim nuk mund ta çojë në rrugë të gabuar një person që kupton se çfarë dhe si saktësisht dëshiron dhe që di të vendosë qartë prioritetet e tij.
Lexoni midis rreshtave
Nuk është gjithmonë e lehtë të dallosh mesazhin emocional të fshehur pas një provokimi dhe shpesh është e vështirë për një person të kuptojë se nga vijnë ndjenjat e vështira. Prandaj, ia vlen të ekzaminoni me kujdes reagimin tuaj ndaj këtij apo atij vërejtjeje të dyshimtë dhe të analizoni se çfarë ju tërhoqi saktësisht dhe ju bëri të përjetoni faj, turp, siklet, zemërim ose pasiguri.
Besoni më pak në fjalë dhe më shumë në ndjenja
Ndonjëherë kuptimi i fjalëve është drejtpërdrejt i kundërt me nëntekstin, ose një nga teknikat profesionale verbale mund të përdoret kundër jush. Ilaçi më i mirë Nga manovra të tilla verbale është një deklaratë e drejtpërdrejtë dhe e qartë: "Jam plotësisht i hutuar, më thuaj drejtpërdrejt, çfarë kërkon nga unë?" Mos kini frikë ta përsërisni këtë frazë derisa personi tjetër më në fund të thotë gjithçka drejt.
Një sens humori dhe indiferencë ndaj sulmeve ndaj personalitetit tuaj.
Përveç deklaratave të drejtpërdrejta, asgjë nuk e vret manipulimin më shumë sesa një shaka apo thjesht injorimi i bashkëbiseduesit. Mos kini frikë të përdorni një "budalla" nëse është e nevojshme. "Unë nuk mund t'ju ndihmoj - kam 10 arsye për të mos e bërë këtë. E para - nuk dua, nuk kam menduar ende për pjesën tjetër."
Manipulimi mund dhe duhet të injorohet
Nëse nuk jeni të sigurt se mund të dilni me dinjitet nga një grindje verbale dhe e kuptoni se jeni gati të mërziteni, të dorëzoheni ose tashmë të ndiheni keq në shpirtin tuaj, mos kini frikë të tërhiqeni. Provokatorët me përvojë janë të aftë për teknikat e presionit psikologjik, ata janë në gjendje të llogarisin reagimet tuaja dhe të përgatisin shumë kundërargumente për të gjitha deklaratat tuaja. Nëse ndiheni të provokuar, por nuk dini si të përgjigjeni në mënyrë adekuate, ikni, jepini vetes një pushim, përpiquni të mblidhni mendimet tuaja. Ose thjesht thuaj "jo" pa shpjeguar asgjë.
Mendimi i psikologut - Sergey Dvoretsky:
– Opsionet më të mira për të luftuar provokimet, një psikolog zgjedh pas psikodiagnozës bazuar në llojin e personalitetit dhe karakteristikat neurobiologjike. Ajo që është ilaç për një mund të jetë helm për një tjetër. Si opsione për reagim, ju mund të bëni një kundër-provokim, mund të mësoni të neutralizoni veten në lidhje me këtë person - "efekti budalla". Ju mund të zhvilloni kufijtë tuaj psikologjikë dhe inteligjencën emocionale. Mund të mësoni të drejtoni në momentin e komunikimit, në momentin e bisedës. Të jeni në gjendje të thoni "jo". Ia vlen të realizoni qëllimet tuaja në jetë dhe vlerën tuaj si individ, të drejtat tuaja. Dini si të mbani distancën nga njerëzit. Jini të përgatitur për të marrë rreziqe, madje edhe për të luftuar, për të mbrojtur të drejtat tuaja. Të jesh në gjendje të manipulosh veten është të jesh në gjendje të komunikosh. Të duash dhe ta vlerësosh veten në një mënyrë të mirë. Kuptoni se cilët janë kufijtë psikologjikë të ndërtuar saktë. Duajeni veten, gjeni vendin tuaj në jetë dhe vetëaktualizohuni, besoni fatit, vetes dhe njerëzve - jini një person i ndritshëm dhe i dobishëm për shoqërinë - dhe gjithçka do të jetë mirë për ju!
Një prej tyre metoda të mira reagimet ndaj provokimit janë Teoria e flokëve të gjelbër. Mekanizmi është ky: kur të thonë “flokët e tu janë të gjelbër!”, ti ngre supet dhe vazhdon të bësh punë, sepse je absolutisht i sigurt që flokët janë normalë. Dhe nëse ju thonë: "Ju shkruani/vizatoni/këndoni/merrni fotografi keq", atëherë do të zemëroheni, do të ofendoheni, do të plagosni, do të hiqni dorë nga gjithçka dhe do të filloni të grindeni dhe të provoni se keni të drejtë. Nëse do të ishit po aq të sigurt në aftësitë tuaja sa edhe në ngjyrën e flokëve tuaj, do ta injoronit këtë marrëzi të dukshme - provokatori ju manipulon vetëm nëse jeni të shqetësuar për të metën tuaj.
(Vizituar 2559 herë, 874 vizita sot)
Butoni i kontrollit.
Është tmerrësisht e vështirë të mos dorëzohesh para provokimeve. Provokimet janë krijuar për të siguruar që personi tjetër të lexojë formatin e zakonshëm të sjelljes, të zbulojë se nga çfarë varet kjo sjellje dhe në momentin e duhur shtyp butonin për të na kontrolluar. Edhe nëse ky person është një muajsh. Një nënë vëzhguese habitet kur vëren se fëmija i saj fillon të bërtasë jo sepse është i uritur ose i lagur, por sepse dëshiron të tundet.
Si të rrënjosni sjelljen provokuese tek fëmijët.
Gjyshet e mençura u mësonin nënave të reja: "Mos i trajtoni, do t'i prishni". E ëma, e zënë me punët e shtëpisë, mësoi shpejt të dallonte klithmën e uritur të foshnjës dhe atë histerike kur foshnja filloi t'i "luante publikut". Tani situata ka ndryshuar. Një tufë librash të zgjuar për nënat e mësojnë atë të mos e lëshojë fëmijën e saj, të vrapojë drejt tij në të qarën e parë. Kështu nxitet sjellja histerike provokuese. Fëmija, lulja e jetës, fillon të flasë dhe zbulon se mund të shkaktojë një skandal në dyqan dhe ata do t'i blejnë një lodër. Më tej, rezulton se ju mund të kërcënoni me një grevë urie dhe ata nuk do t'ju shqetësojnë në shkollë. Ju mund ta trembni shokun tuaj se ai do t'i bëjë diçka vetes dhe ai ose ajo do të ketë frikë prej saj ose do ta lërë atë për një tjetër. Sigurisht, të njëjtat aftësi përdoren në punë. Kështu rritet një person që mëson të mos bëjë përpjekje personale për të arritur qëllimet e tij, por të manipulojë të tjerët që ata të lëvizin.
Jetojmë në një epokë provokimesh.
Më parë, provokimet ishin pronë e të pasurve dhe të fuqishmëve. Le të kujtojmë se në një familje fshatare thjesht nuk kishte kohë të mjaftueshme për provokime të vazhdueshme. Tani situata ka ndryshuar. Çdokush mund të përfshihet në provokim ose të bëhet viktimë e tij. Është interesante që provokimet ndonjëherë miratohen në nivelin më të lartë të qeverisë. Kur fëmijët mësohen të trembin prindërit me denoncime, ky është edukimi jo i një personaliteti të lirë, por i një provokatori. Prindërit, të frikësuar për të frenuar fëmijët e tyre, janë të lumtur t'i shtyjnë në jetë në qafën e shtetit, le të merret tani me ta. Masat, të stërvitura për provokime që në fëmijëri, fillojnë të organizojnë provokime për shtetin. Ata blejnë përfitime ose leje mjekësore për vete në masë.
Si të shmangni provokimet.
Provokimet mund dhe duhet të shmangen. Së pari, ne vëzhgojmë sjelljen tonë kur nuk bëjmë atë që na nevojitet, domethënë bëjmë diçka, por nuk bëhet e mirë dhe e qetë. Nëse një person bën diçka që nuk është e dobishme për të, diçka për të cilën më vonë pendohet, atëherë pas çfarë fjalësh ose sinjalesh të kujt ndizet kjo sjellje? Një person fyen ose i thuhet diçka, dhe ai, pasi ka humbur fytyrën, bërtet përsëri për një kohë të gjatë. Kush përfiton nga kjo? Për të mos iu nënshtruar provokimeve, duhet të mbani mend shkelësin ose manipuluesin dhe të shkruani në një vend të dukshëm: "Dikush mund të më ofendojë ose të ndikojë në mënyrë që unë të filloj të bërtas ose të bëj diçka ose të mendoj në një mënyrë që nuk është e dobishme për mua. . Më besoni, është më mirë ta shkruani dhe ta vendosni në një vend të dukshëm. Tani provokatori nuk është i frikshëm. Ai bërtet, por klithma nuk përgjigjet, ka një hutim të sjellshëm. Vëzhguesit janë në anën e një personi me përvojë që nuk iu nënshtrua provokimeve. Vetë ai që i shmangej provokimit me mjeshtëri ruante fytyrën dhe energjinë. Por provokatori i dështuar i humbi të dyja.
Nëse sjellja e zakonshme është e tillë që një person shqetësohet për një kohë të gjatë pas fyerjes dhe përpiqet të përmirësojë marrëdhëniet me shkelësin, atëherë ai duhet të shkruajë: "Mund të më flasësh me respekt ose aspak". Largimi pas fjalës apo tonit të parë fyes, pavarësisht se kush ka të drejtë dhe kush është faji tjetër, është një argument i fortë kundër provokimeve. Kështu riedukohet provokatori dhe bëhet njeri i këndshëm.
Reagim i përbashkët.
A e dini cili është reagimi i zakonshëm ndaj një provokatori? Një grua thotë për burrin e saj që e nxjerr jashtë: “Ka karakter të vështirë, nuk mund ta zemërosh”. Vartësi shqetësohet për gjendjen shpirtërore të shefit sot. Një kundërshtar politik, pasi ka humbur fytyrën, bërtet gjatë një debati se pala e kundërt është gjëja më e tmerrshme që mund të imagjinohet. Kush po fiton? Burri që e mban gruan strikte; një shef që sundon pa asnjë kritikë; një politikan që u përmbajt nga të bërtiturat dhe ofendimet budallaqe dhe fitoi vlerësime me votuesit. Pra, në raste të tilla ne jemi të kontrolluar. A jemi dakord me këtë?
Lexoni për provokimet e ndryshme:
Shumica e njerëzve, kur provokohen, humbasin çdo kontroll mbi emocionet dhe sjelljen e tyre. Ata tërhiqen në konflikt vetëm për të treguar se sa të paaftë janë të injorojnë komentet dhe bezdisjet e njerëzve të tjerë. Në këtë artikull do të flasim për metodat më të njohura të provokimit dhe si të mos i nënshtrohemi provokuesve.
Provokimet janë një mënyrë për të krijuar konflikt
Zgjidhja e parë e problemit: mos reagoni kurrë ndaj sulmeve negative që përpiqen të deformojnë gjendjen tuaj emocionale dhe mendore.
Ekziston një mendim se nëse nuk është e mundur të shuhet një konflikt, atëherë është më mirë të dilni nga mosmarrëveshja në mënyrë që të vendimi i duhur kishte një depozitë kjo çështje deri në momente më të mira. Në këtë mënyrë, ju mund të shuani polemikat që në fillim.
Si të mos dorëzoheni para provokimeve:
- Së pari, përpiquni të largoheni nga personi në konflikt. Është më mirë të gjesh një arsye të besueshme.
- Së dyti, përpiquni të kufizoni komunikimin tuaj me agresiv dhe njerëz negativë. Si rregull, provokatorët duan më shumë se çdo gjë tjetër të japin këshilla, t'i mësojnë të tjerët me një ton didaktik, të përfshihen në jetën e njerëzve të tjerë, të bëjnë ndryshime dhe të mos dëgjojnë kundërshtimet dhe indinjatën tuaj.
- Së treti, shmangni gjithmonë diskutimin e temave që mund të provokojnë zhvillimin e një konflikti. Mos bëni justifikime, mos shpjegoni arsyet e këtij apo atij veprimi. Gjithsesi, në sytë e provokatorëve do të bëni gabime dhe do të dukeni të paaftë.
- Së katërti, është e rëndësishme të silleni me qetësi dhe gjakftohtësi me këtë lloj njerëzish. Kur lind konflikti, mbani mend diçka të këndshme në jetën tuaj dhe kthehuni në bisedë, por brenda humor të mirë, dhe jo në luftim.
Çdo provokator është një manipulues
Asnjëherë mos u dorëzoni pas provokimeve, sepse jeta juaj varet nga kjo. Mund të duket për një moment se nuk do të ketë pasoja pas një konflikti. Megjithatë, nuk është.
Çdo grindje, mosmarrëveshje apo mosmarrëveshje kërkon sasi të mëdha energji jetike. Një person, në vend që ta shpenzojë për gjëra pozitive, e shpenzon për grindje të pakuptimta që sjellin gëzim dhe kënaqësi vetëm për provokuesit. Është e rëndësishme të mbani mend se çdo person i tillë është një manipulues. Le të kuptojmë kush janë ata?
Manipuluesit janë një lloj përdhunuesish psikologjik. Ata gjithmonë luajnë rolin e agresorit dhe personi që provokohet është viktima.
Provokatorët gjithmonë do të përpiqen t'ju turpërojnë, t'ju akuzojnë për diçka dhe t'ju bëjnë të ndiheni në faj. Nëse gjatë një bisede ndjeni një qëndrim të tillë, si dhe presion nga armiku, atëherë nuk duhet t'i nënshtroheni ndikimit të tij. Në rastin më të keq, ai do të sigurojë që personi të fillojë t'i përmbahet qartë këndvështrimit të tij, të mbështesë mendimin e dikujt tjetër, pavarësisht se çfarë.
Mos tregoni keqardhje apo keqardhje
Të gjithë mësohen që nga fëmijëria sjellje te mira: mbaj derën për një të moshuar ose grua me karrocë, lëre rrugën Transporti publik, ndihmoni një koleg në punë me një raport, kaloni ditën tuaj të vetme pushimi për të takuar të afërmit e largët në aeroport. Sidoqoftë, asnjë prind i vetëm nuk do t'ju tregojë se si të mos i nënshtroheni provokimeve, sepse ata i rrethojnë njerëzit kudo, duke filluar nga femijeria e hershme dhe vazhdon deri në pleqëri.
Ka një lloj provokatorësh që u pëlqen të bëjnë presion për keqardhje, ndërsa përpiqen, për shembull, të hedhin mbi ju punën e tyre. Në asnjë rrethanë nuk duhet t'i dorëzoheni emocioneve dhe "edukimit të mirë". Lëreni personin të kuptojë se ju keni gjërat tuaja për të bërë dhe nuk keni ndërmend të përmbushni përgjegjësitë e të tjerëve. Përndryshe, njerëzit do të fillojnë të abuzojnë me mirësinë duke filluar të përfitojnë nga ju. Dhe marrëdhëniet me konsumatorin e lodhin një person.
Bashkëbisedues agresiv
Një person që i nënshtrohet provokimeve duhet të jetë i përgatitur për negativin. Manipuluesit, si rregull, përpiqen të provokojnë agresion tek bashkëbiseduesi i tyre. Flisni me qetësi, sado që ai të përpiqet të provokojë një konflikt, dhe në të ardhmen komunikoni sa më pak të jetë e mundur me këtë person.
Provokatorët vazhdimisht përpiqen t'ju ngatërrojnë. Për shembull, ndodh që ju jeni duke diskutuar një çështje, dhe bashkëbiseduesi kalon menjëherë në një temë tjetër bisede. Si rezultat, ju nuk mund të mbledhni mendimet tuaja dhe të mbani mend se për çfarë po bisedonit.
Kujtojini personit atë që ndodhi në komplot, kërkoni që të mos ngatërrohet, së pari të diskutoni një gjë dhe më pas të kaloni në një tjetër. Ju lutemi vini re se provokatorët janë gjithmonë në kërkim të temave që do t'ju lëndojnë ose të paktën do t'ju bëjnë të mos ndiheni rehat.
Konflikti është fakultativ
Provokatorët jo gjithmonë përpiqen t'ju mërzitin përmes konflikteve dhe grindjeve. Ata mund të veprojnë në mënyrë radikale, duke treguar tirani, dhunë mendore dhe presion moral. Çiftet që janë në një lidhje shpesh përballen me këtë problem. marrëdhëniet familjare. Prandaj, shumica e njerëzve kanë një pyetje: "Si të mos i nënshtrohemi provokimeve të burrit ose gruas tuaj?"
Për të ruajtur miqësinë dhe respektin e ndërsjellë në një martesë, është e rëndësishme të jeni në gjendje të kontrolloni emocionet tuaja. Nëse jeni një nga ata që kanë përdorur disponimin dhe gjendjen shpirtërore për të kontrolluar gruan ose burrin tuaj, atëherë kjo këshillë është për ju.
Provokimet nga ana e njërit prej bashkëshortëve janë të ndryshme. Disa përpiqen të sjellin çdo bisedë në një skandal, dhe ndonjëherë në një zënkë. Të tjerët, përkundrazi, fillojnë të manipulojnë tjetrin të rëndësishëm, duke e privuar atë plotësisht nga e drejta e votës dhe "unë" e saj.
Shenjat kryesore të një bashkëshorti provokator
Nëse burri (ose gruaja) juaj përpiqet të ngjallë ndjenja faji, përdor fjalët "gjithmonë" dhe "kurrë", fillon të sillet në mënyrë agresive, hesht dhe injoron çdo frazë apo thirrje, parashtron ultimatume, është gati të derdhë lot për për hir të keqardhjes, e tepron zhgënjimin, pastaj përballesh me provokime.
Si të mos dorëzoheni para tyre? Është e thjeshtë: përpiquni të largoheni nga biseda, dhe nëse është e nevojshme, duhet të largoheni nga vendi i konfliktit (apartamenti, rrugica, mysafirët). Qëndroni në një territor neutral derisa bashkëshorti juaj të qetësohet dhe të jetë gati për një bisedë të matur dhe të përshtatshme. Bëjini të qartë se nuk jeni gati t'i nënshtroheni provokimeve, ashtu siç nuk dëshironi të vazhdoni një marrëdhënie të tillë me manipulim. Shpjegoni se nëse tjetri juaj i rëndësishëm nuk ndryshon, do të detyroheni të ndaheni.
Sigurisht, një ultimatum i tillë është edhe një lloj manipulimi, por nuk cenon gjendje emocionale njerëzit, përkundrazi, thirren të ndryshojnë qëndrimin e tyre dhe të rimendojnë sjelljen e tyre.
Mes kolegëve
Shumë njerëz përballen me manipulime jashtë shtëpisë, gjë që ngre një pyetje tjetër: "Si të mos i nënshtrohemi provokimeve në punë?"
Skuadra nuk është gjithmonë miqësore dhe adekuate. Ndonjëherë, kur një person vjen në punë, ndeshet me njerëz që nuk janë gati të tolerojnë buzëqeshjen në fytyrën e tyre dhe shpirtin luftarak të kolegut të tyre. Ata janë të gatshëm të prishin në çdo mënyrë gjendjen e tij mendore dhe emocionale. Si ta parandaloni këtë?
- Mos reagoni ndaj fjalëve dhe veprimeve të kolegëve provokatorë nëse veprimet e tyre kufizohen vetëm në pyetje të pafundme dhe përpjekje për të prishur humorin tuaj. Në vend të një komplimenti, ata mund të thonë se friza juaj lë shumë për të dëshiruar. Njerëz të tillë janë në gjendje të ushtrojnë presion mbi keqardhjen ose ndjenjat e inferioritetit, duke ju kujtuar se ishit ju që u privuat nga bonusi muajin e kaluar.
- Nëse kolegë të tillë provokatorë ndërhyjnë në punën tuaj, atëherë përpiquni të bëni një bisedë serioze. Përgatitni një "jastëk sigurie" për veten tuaj duke ndezur në mënyrë diskrete një regjistrues zëri ose duke kërkuar nga një mik nga puna që të dëshmojë bisedën. Shpjegoni se nëse provokimet nuk ndalen, do të detyroheni të kontaktoni menaxhmentin e kompanisë.
- Biseda juaj miqësore nuk shkoi askund, por keni ende shënime apo prova që një koleg manipulues po ndërhyn në punë? Kontaktoni eprorët tuaj dhe kërkojuni të ndikojnë tek ky person.
Ju nuk bëni pjesë atje
Mos harroni, mos u dorëzoni kurrë pas provokimeve. Në rastin më të mirë, thjesht do të përballeni me stresin, dhe në rastin më të keq, me probleme serioze me ligjin. Provokatorët kërkojnë të prishin gjendjen tuaj emocionale dhe ta bëjnë jetën të zymtë dhe problematike. Për këtë, ata madje janë gati të kthejnë faqen për një goditje nëse manipulimet e tyre funksionojnë.
Ka raste kur kolegët provokatorë prishin qëllimisht ekuilibrin në ekip për të hequr qafe një nga kolegët e tyre. Mund të ketë shumë arsye për këtë sjellje: ai dëshiron të ftojë një mik në vendin e lirë, ai nuk ju pëlqen personalisht, manipuluesi duhet të hedhë jashtë energji negative, kështu që ai është në kërkim të një personi më të dobët dhe më të ndjeshëm.
Nëse jeni duke përjetuar ngacmime të padurueshme në punë, atëherë merrni parasysh ndryshimin e punës. Gjetja e një ekipi të mirë nuk është aq e vështirë, veçanërisht nëse jeni një person miqësor dhe i mirë.
Së fundi
Nëse dikush përpiqet t'ju prishë disponimin, përpiqet të përcjellë emocione negative, përpiqet në çdo mënyrë të mundshme t'ju kujtojë gjërat më të këqija, atëherë menjëherë hiqni qafe një person të tillë. Kur jeni të rrethuar nga një provokator, një hendek fillon të krijohet në shpirtin tuaj. Pas një kohe, nga besimi dhe personalitet të fortë do të shndërroheni në një person të mbytur, të varur, agresiv.
Detyra kryesore e provokatorëve nuk është vetëm të mashtrojnë ata që i rrethojnë, por të krijojnë llojin e tyre, i cili, për shkak të pasigurisë dhe mungesës së përmbushjes në jetë, do të shkatërrojë moralisht njerëzit e tjerë.
Ne të gjithë njohim njerëz që duket se janë duke kërkuar qëllimisht për një luftë. Ata provokojnë një skandal, bëjnë pyetje "të papërshtatshme", dyshojnë dhe krijojnë mosmarrëveshje. Ju pyesni veten: "Pse dikush do të kërkonte qëllimisht një luftë?" dhe ankohen te një miku i ngushtë: "Çdo herë pas një bisede ndihem si një limon i shtrydhur!"
Pse disa njerëz sillen kaq agresivisht dhe si të komunikojnë siç duhet me njerëz të tillë në më shumë detaje në artikullin tonë.
Shkaqet
Shpesh shkaku i sjelljes nervoz është çrregullimi i deficitit të vëmendjes. ADD është një çrregullim i zakonshëm i zhvillimit neurologjik. Sindroma manifestohet me simptoma të tilla si vështirësi në përqendrim, hiperaktivitet dhe impulsivitet të kontrolluar keq.
Me ADD, një përpjekje për t'u përqendruar nuk çon në një rritje të aktivitetit të trurit, por, përkundrazi, në një ulje. Ata thonë për njerëz të tillë se bien në hutim, i lënë fjalët në vesh të shurdhër dhe kanë probleme në organizimin e përditshmërisë dhe procesit të punës. Njerëzit me ADD shpesh kanë vështirësi të mëdha me aktivitetet rutinë të përditshme. Megjithatë, kur u duhet të bëjnë punë emocionuese, sfiduese, ata arrijnë rezultate të shkëlqyera.
Trajtimi i sindromës është i diskutueshëm. Vihet re se rreth 30% e fëmijëve e “rriten” këtë sindromë ose përshtaten me të në moshën madhore. Vlen gjithashtu të përmendet se shumë ende dyshojnë për ekzistencën e ADD si të tillë.
Pasojat
Mungesa e aktivitetit të trurit të shkaktuar nga dëshira për t'u përqendruar kërkon stimulim shtesë. Shqetësimi, gumëzhitja dhe murmuritja janë mënyrat më të zakonshme që përdorin njerëzit me ADD për të ndezur trurin e tyre.
Shumë njerëz me ADD kërkojnë në mënyrë të pandërgjegjshme argumente sepse kjo stimulon trurin e tyre. Ata e bëjnë këtë në mënyrë të pandërgjegjshme: fillimisht askush nuk do të fillojë një konflikt.
Prindërit e fëmijëve me ADD shpesh thonë se fëmijët e tyre janë të shkëlqyeshëm për t'i zemëruar njerëzit. Një nënë tha se çdo mëngjes kur zgjohet, i premton vetes se nuk do t'i bërtasë djalit të saj tetëvjeçar. Megjithatë, para se ai të niset për në shkollë, ata arrijnë të grinden të paktën tre herë.
"Gjeni një problem" është një dëshirë popullore në mesin e njerëzve me ADD. Tronditja emocionale e shkaktuar nga ankthi çliron kimikate që e mbajnë trurin aktiv.
Një person i tillë mund të mos jetë i vetëdijshëm se truri e detyron atë të kërkojë probleme të reja dhe të reja, të krijojë "kundërshtarë" iluzorë dhe vazhdimisht të luftojë me mullinjtë e erës. Ky proces i pafund heq çdo gëzim që mund të rrjedhë nga jeta.
Si të luftoni?
Mos reagoni ndaj sulmeve, domethënë nuk bëhet stimulues i kontradiktave. Është shumë e rëndësishme të mos ushqehet konflikti, por ta mbyt atë. Sa më shumë që dikush të përpiqet t'ju shqetësojë, aq më të qetë dhe të patrazuar duhet të qëndroni.
Si rregull, njerëzit konfliktualë mësohen me faktin se mund t'ju hedhin jashtë ekuilibrit. Ata janë të njohur me të gjitha pikat tuaja të pambrojtura, të cilat i godasin pak a shumë rregullisht.
Duke iu përgjigjur me britma për të bërtitur ose presion ndaj presionit, ne vetëm inkurajojmë sjelljen agresive. Kur ndalojmë së reaguari negativisht: me leksione, kërcënime ose, më e keqja, ndëshkim trupor, sjellja agresive e debatuesve fillon të bjerë. E njëjta gjë vlen edhe për komunikimin me fëmijët hiperaktivë.
Mos u dorëzoni pas provokimeve
Pra, kur keni të bëni me dikë që kërkon një grindje, respektoni parimet e mëposhtme:
- Mos qaj
- Sa më shumë të flasë tjetri, aq më i qetë jeni
- Nëse mendoni se situata po del jashtë kontrollit, bëni një pushim. Tregojuni atyre se duhet të shkoni në tualet. Në këtë rast, ka shumë të ngjarë, personi nuk do t'ju ndalojë
- Mundohuni ta zgjidhni debatin me një shaka. Por mos e ngatërroni humorin me sarkazmën apo talljen keqdashëse.
- Dëgjoni me kujdes
- Thuaj se dëshiron të kuptosh dhe të punosh me situatën aktuale
Sa herë që ndjeni dëshirën për të bërtitur, ndaloni dhe flisni me personin tjetër me një zë të qetë. Në këtë mënyrë do të hiqni zakonin e skandaleve dhe do të ulni presionin negativ. Në fillim, "homologët" tuaj do të japin një reagim shumë të dhunshëm, sikur t'u privohej lodra më e preferuar. Në afat të shkurtër, gjërat mund të përkeqësohen dhe do të ndiheni sikur të gjitha përpjekjet tuaja janë të kota.
Megjithatë, mos u dorëzo. Përfundimisht, stereotipet do të fillojnë të thyhen, njerëzit do të ndryshojnë dhe situata do të përmirësohet.
Në shtëpi dhe në punë, në transport, online dhe offline e hasim vazhdimisht këtë fenomen.Provokatorët irritojnë, prekin një nerv, godasin aty ku dhemb, i zemërojnë njerëzit dhe i çmendin. A ia vlen të përgjigjesh dhe a mund të bëhet pa shkaktuar dëme?
Provokim mund të quhet çdo veprim, qëllimi i të cilit është të provokojë një reagim të caktuar tek një person tjetër. "Trollët", siç quhen shpesh provokatorët tani, përpiqen që "viktima" të paraqitet në një dritë të pafavorshme për të tjerët. “Detyra e tyre është të na bëjnë të humbasim kontrollin dhe qetësinë...
Duhet të ndizemi, të zemërohemi, të qajmë. Kjo do të thotë, shprehni qartë ndjenjat tuaja: zemërim, frikë, pafuqi ose turp", kjo e vendos një person në kushte të vështira emocionale, krijon një situatë që kërcënon stabilitetin psikologjik dhe ndjenjën e vetëvlerësimit. Si të reagoni që të mos e lejoni veten të shtyheni në nxehtësinë e bardhë?
ZBULOJ PROVOKIMIN
Psikologia analitike Galina Kolpakova rekomandon të dëgjoni veten tuaj: Në përgjigje të provokimit, ekziston një ndjenjë e keqkuptimit të bashkëbiseduesit, hutimi. Në këtë rast, është e dobishme të ndaloni dhe të reflektoni për atë që po ndodh. Marrja e tij ju ndihmon të hiqni qafe ndikim emocional partneri, vendosni rregull në mendimet tuaja, kuptoni ndjenjat tuaja dhe kuptoni se mund të keni hasur në provokim ose manipulim.
Përveç kësaj, duhet të përqendroheni në forcën e emocioneve tuaja dhe situatën. Nëse, në përgjigje të veprimeve ose fjalëve të caktuara, ju jepni të njëjtin me një rregullsi të lakmueshme. për më tepër, një reagim i dhunshëm, emocional - me shumë mundësi, po provokoheni, indinjatë e fortë, pakënaqësi, konfuzion - të gjitha këto janë sinjale që indirekt tregojnë "trolling". Është e rëndësishme t'i kushtohet vëmendje nëse bashkëbiseduesi po përpiqet për komunikim konstruktiv dhe për të arritur një qëllim të përbashkët. Nëse mendoni se biseda po shkon në qarqe dhe kjo nuk është hera e parë që po përpiqeni të provoni diçka. - kjo është gjithashtu një arsye për të menduar.
KUPTOJE VETEN
Me përjashtime të rralla, pothuajse të gjithë i nënshtrohen provokimeve: secili prej nesh ka dobësi. "Si rregull, ne e gjejmë veten të lidhur nga një manipulues," shpjegon psikologia analitike Yulia Zhemchuzhnikova. - Edhe pse situata e provokimit është në fakt një burim, ajo ndihmon për të njohur veten më mirë. Prandaj, ia vlen të mendosh: pse fjalët dhe veprimet specifike lëndojnë kaq shumë? Ky grep i një provokatori mund të jetë çdo temë: situata të dhimbshme që nga fëmijëria, marrëdhënie të vështira me prindërit, konfliktet e brendshme të pazgjidhura, frika, vetëbesim i ulët, varësia nga mendimet e njerëzve të tjerë.
Është e nevojshme të identifikohen pika të tilla të dobëta për të mos u bërë trofe për një provokator. Sipas Galina Kolpakova, ju mund të përballoni komunikimin me njerëz të prirur ndaj provokimeve nëse keni disa cilësi: aftësinë për të reflektuar, aftësinë për të dalë nga një gjendje. përfshirje emocionale, shikoni se çfarë po ndodh në mënyrë të shkëputur. Dhe gjithashtu - talenti për t'u besuar ndjenjave tuaja. Kushdo që nuk e ka këtë karakteristikë është në rrezik: provokimet mund të bëhen veçanërisht rraskapitëse dhe të rrezikshme për ta. Shtë e nevojshme të kuptoni se cilat ndjenja lindin pasi të kuptoni: ju ra në "karremin" e një provokatori dhe e lejuat atë të përjetojë triumfin.
"Indinjata dhe pakënaqësia janë një sinjal se gjatë komunikimit shumë pushtet mbi situatën iu transferua një bashkëbiseduesi armiqësor," shpjegon terapisti i sistemeve familjare Maria Shumikhina. Ju nuk mund të lejoni që një provokator të marrë rolin e një ndjekësi, përndryshe do të mbetet vetëm një mundësi - të bëhet viktima e tij. Për të shmangur këtë fat të palakmueshëm, është e rëndësishme të pranoni përgjegjësinë për atë që po ndodh. Ne do të duhet të zëvendësojmë shprehjen "ai më provokoi" me "Unë e lejova veten t'i nënshtrohem provokimit të tij". Falë këtij formulimi, nuk do të ndiheni si një peng në duart e dikujt tjetër, por një pjesëmarrës aktiv në komunikim, i cili është i lirë të zgjedhë se si të veprojë.
STUDONI PROVOKATORIN
"Trollet" emocionale mund të ndahen në tre grupe. Për provokator-strategët, gjëja më e rëndësishme është të arrihet rezultati i dëshiruar përmes menaxhimit të njerëzve të tjerë. Në këtë rast, ju duhet të kuptoni se çfarë saktësisht po përpiqet të arrijë strategu dhe sa qëllimet e tij janë në përputhje me tuajat. Para së gjithash, kjo ka të bëjë me provokimet në vendin e punës. "Trolls" të tillë duan dhe dinë të thurin intriga dhe të ndërtojnë kombinime komplekse në mënyrë që të eliminojnë konkurrentët dhe të ngjiten në shkallët e karrierës.
Por provokatorët e etur për pushtet tërhiqen nga ndjenja e plotfuqishmërisë. Është e rëndësishme që ata të ndiejnë rëndësinë e tyre, aftësinë për të mbajtur gjithçka dhe të gjithë nën kontroll. Për ta, një reagim i dhunshëm është një shenjë e dobësisë së dikujt tjetër. Me ndihmën e provokimeve, fuqikërkuesit testojnë ujërat: zbulojnë se kush është një lojtar i fortë dhe i rrezikshëm dhe kush është një i dobët. Në këtë rast, është e rëndësishme të mbani goditjen: pavarësisht se çfarë ndodh, mos devijoni nga një ton neutral, madje edhe i komunikimit. Përqendrohuni në kuptimin e dialogut, kërkoni një kokërr konstruktive në komunikim.
Frazat sqaruese do t'ju ndihmojnë për këtë: "A e kuptova saktë se ...", "Ju lutemi shpjegoni se cili është saktësisht thelbi i pyetjes suaj."
Provokatorët amatorë shijojnë "trolling" si të tillë: u pëlqen të shikojnë manifestimin e fortë, shpesh ndjenjat negative nga një distancë e sigurt. Është e vështirë për njerëz të tillë të ndërveprojnë me agresionin e tyre: ata nuk janë në gjendje të ruajnë tensionin dhe intensitetin e emocioneve. Kjo mund të shpjegohet me punën e mbrojtjeve psikologjike: ndikimi i fortë shtypet në të pandërgjegjshme. Për individë të tillë, provokimi i një tjetri është pothuajse i vetmi mënyrë të përballueshme zbuloni se çfarë do të thotë të "ndiesh". Në këtë rast, është e rëndësishme të kuptohet: emocionet e forta të shkaktuara nga provokatori në të vërtetë i përkasin atij. Ai duket se i vendos ato tek ne. Kjo mekanizmi psikologjik quhet identifikim projektiv: ne perceptojmë atë që bashkëbiseduesi ynë mohon. Identifikimi projektues shoqërohet gjithmonë me një ndjenjë të huaj - "kjo nuk është e imja". Vlen të përpiqeni të distancoheni mendërisht nga situata dhe t'i ktheni ndjenjat e tij provokatorit. Ngadalë mund t'i thuash vetes: "ky zemërim nuk është i imi, por i yti", "këta lot nuk janë të mitë. dhe e jotja."
VLERËSOJE SITUATEN
Kur përballen me një provokim për herë të parë, shumë njerëz përjetojnë befasi të sinqertë: duket e pakuptimtë, e paarsyeshme, duke e ndërlikuar jetën me një strategji sjelljeje. Sidoqoftë, duke reflektuar mbi ndërlikimet e organizimit mendor të "trollit", ne i japim atij atë që i nevojitet - vëmendjen, kohën dhe energjinë tonë. Në thelb, ne e bëjmë punën e një psikoterapeuti falas. Për të mos i shtuar mëshirë mullirit të pavetëdijshëm të provokatorit, pyetja "pse është ai kështu?" Është më mirë ta zëvendësoni me "cila sjellje është më e dobishme për mua në këtë situatë?" Ju nuk duhet të humbni kohë duke menduar pse një person e bën këtë. Sipas Galina Kolpakova, për t'u bërë mbreti i situatës, mund të përdorni tre strategji.
Së pari, ndihmon për të sqaruar pozicionin dhe qëllimet e "trollit" përmes sqarimit: "A e kuptova mirë se do të donit..." Së dyti, është e dobishme të shprehni hutim dhe ndjenja të tjera përmes deklaratave "I": "Jam i trishtuar. se ti nuk me kupton..."
Së treti, mund të përdorni një metaforë: "Ti dhe unë veprojmë sikur ekzistojmë në botë paralele".
"Detyra e parë e një provokatori është të prishë ekuilibrin emocional, në mënyrë që mendja të heshtë në nxehtësinë e ndjenjave dhe personi të fillojë të marrë vendime të nxituara", thotë psikoterapisti Sergei Gudkov. “Kur jemi të qetë dhe të përqendruar, është provokatori ai që duhet të shqetësohet dhe të bëjë gabime, qoftë edhe sepse plani i tij dështoi”. Nëse ndiheni sikur jeni gati të zieni, është e rëndësishme të mbani mend:
askush nuk ka fuqinë të na heqë të drejtën për të zgjedhur se si të përgjigjemi. “Mund të ndaloni, të numëroni deri në dhjetë, ose të merrni katër frymë thellë dhe më pas të nxirrni ngadalë. Dhe pastaj mendoni nëse doni të përgjigjeni, dhe, nëse po, si saktësisht,” sugjeron Yulia Zhemchuzhnikova. Me shumë mundësi, provokatori do të humbasë shpejt interesin për bashkëbiseduesin nëse ai nuk arrin të provokojë shpejt një reagim të nxituar ndaj veprimeve të tij.
Sigurisht, është shumë më e vështirë t'u rezistosh provokimeve i dashur. Në një situatë të tillë, Julia Zhemchuzhinkova këshillon të tërhiqeni: "Lejoni veten të zemëroheni, të mërziteni, të qani, të bërtisni, por në të njëjtën kohë identifikoni një Vëzhgues të Brendshëm që është në gjendje të shikojë atë që po ndodh nga jashtë, pak nga lart.” Gradualisht, në provokator, ky Vëzhgues i Brendshëm do të jetë në gjendje të dallojë jo vetëm "trollin" famëkeq - budalla, i vrazhdë, arrogant - por edhe një person të vërtetë, thellësisht të pakënaqur, me problemet dhe lojën e tij. Dhe me një pozicion të tillë, ka një shans shumë më të madh për të vendosur një dialog konstruktiv dhe të plotë.