Вчора було урочисто оголошено, що грузинське вино повертається до Росії. І не просто повертається, а ще жодного ковтка не продано, але вже це повернення обізвали «тріумфальним». І всюди замиготіли радісні особи виноробів, які з упевненістю прогнозують продаж своєї продукції не менше десяти мільйонів пляшок на рік.

І я в жодному разі не намагаюся зараз зобразити з себе знавця чи професіонала, а кажу як самий рядовий споживач і представник такої стандартної московської сім'ї, яка, особливо не прицмокуючи, не ганяючи понтів і не закочуючи очі з утисками справжнього сомельє, просто купує в звичайних супермаркетах пару-трійку сотень пляшок вина на рік.

Вже попередили, що реабілітовані вина коштуватимуть «дорожче за триста рублів». Ми, покупці, чудово знаємо, що це означає. Тобто навіть за триста не купиш. І ось я йду в магазин. А там нині розкид цін, звичайно, дуже великий, але саме в цих межах без проблем знайти в асортименті досить пристойну продукцію Бордо, Ріохі чи щось подібне. То що може мене спонукати за ті ж гроші, а, швидше за все, і дорожче, купити натомість пляшку «Сапераві»?

Причому я не випадково почав із цього все-таки, зокрема й сухого. Тому що більшість інших популярних у нашій юності грузинських вин, типу «Хванчкари», «Кіндзмараулі» або «Ахажені», вони тільки напівсолодкі. А ви давно бачили у нас великих шанувальників подібного? Я вже понад двадцять років таких якось не зустрічав, приблизно з часів радянських вогнегасників.

Я вам зараз відкрию один маленький секреті гадаю, що нікого особливо не підведу, оскільки він відомий практично всім. Не знаю де як, але в Москві вже давно в багатьох пристойних ресторанах грузинської кухніможна замовити грузинське вино. Від самого витриманого та марочного до молодого та домашнього. Причому коштує воно значно дешевше за «фірмове» з далекого зарубіжжя. Але беруть його дуже рідко. Хіба якісь іноземці для екзотики. А навіть наші місцеві грузини віддають перевагу французькій, італійській або іспанській, в крайньому випадку, чилійське.

Відразу скажу, що в мене, природно, немає на цю тему жодної статистики, але тільки прошу грузинських товаришів з патріотизму не починати дорікати мені в брехню і стверджувати, що вони насправді п'ють виключно напої своєї історичної батьківщини. Достатньо просто зайти з вулиці без попередження в будь-який подібний заклад, і ви побачите, що стоїть на столах. Там буде в основному якась «Вальполічела», а аж ніяк не «Хванчакара».

І ще хочу один нюанс згадати, зовсім далекий від гурманської та естетичної сторони питання. Горілка, звичайно, постійно дорожчає, і ми з гордістю розповідаємо, що відсоток її споживання в народі по відношенню до вина неухильно знижується. Але все-таки, хоч би ця біла лиходійка шкодила народному бюджету, а купити рублів за сто п'ятдесят відмінну «політру» досі жодних проблем. При цьому я знаю багато людей, які готові взяти пляшку продукції регіону Медок замість двох-трьох, а то й набагато більше пляшок горілки. Але якось слабко уявляю людину, здатну проміняти таку ж кількість сорокаградусної на 0,75 «грузинського напівсолодкого».

Тільки дуже прошу зрозуміти мене правильно. Я ні з ким не збираюся сперечатися, просто мені дуже цікаво, чим закінчиться вся ця історія. Хто купуватиме і випиватиме ці самі десять мільйонів пляшок на рік, м'яко кажучи, вкрай своєрідного спиртного? Ностальгуючі літні жінки, любительки «солоденького», не дуже звертають уваги на його смак? Московські грузинські патріоти, які хоч таким чином бажають висловити свою любов до землі предків? Східна молодь, яка раптом вважала модною «фенечкою» змінити в клубі вульгарний коктейль на келих «Оджалеші»?

Вкрай цікаво, який хоча б приблизний соціальний і психологічний портретпередбачуваного споживача. Якось я відчуваю з цього приводу певні сумніви.

Вже не кажу про те, що особисто у мене ці «вина від Іванішвілі», незалежно від їхнього смаку та якості, колом у горлі встануть. Але фізіологічні особливостіодного конкретного організму можна не брати до уваги. Решта хто буде «тріумфально» пити, ви?

November 29th, 2014 , 02:00 pm

Одна маленька, але горда пташка...

Латвія - це країна з чисельністю населення трохи менше двох мільйонів чоловік. Третина на числа лише зареєстрованих жителів Московської області та одна п'ята від такої ж офіційної чисельності Москви. Трохи більше половини населення далекого Красноярського краю.

По території Латвія можна порівняти з такими країнами як Шрі-Ланка, Того, Хорватія. Вона менша за Данію, Бутан і Гаїті. Зі сходу на захід країну - з м. Лудза до Вентспілса - можна проїхати за шість годин, це приблизно 450 км, а з півдня на північ - з Даугавпілса в Валку - за три з половиною години, це приблизно 280 км.

Населення Латвії складається з двадцяти відсотків "негромадян". Це люди, які народилися у цій країні, але не є етнічними латишами.

Так, не дивуйтесь, що на дворі двадцять перше століття, а в Європі є країни, які позбавляють частину свого населення цивільних прав. Окрім Латвії, таку расову політику проводять Литва та Естонія.

Незважаючи на і так невелику кількість жителів, насправді народу в країні ще менше. Як тільки Латвія вступила до Євросоюзу, її мешканці розпочали масову трудову міграцію до Великобританії та Ірландії. За неофіційною статистикою, а офіційною просто ні, до 80% працездатного населення цієї гордої країни працює прислугою в готелях Західної Європи, лагодить сантехніку, мете вулиці. Місцеве населення ставиться до них приблизно так само, як ми до мігрантів із Середньої Азії.

Економіки у Латвії немає. ВВП трохи більше, ніж у Кот-д"Івуар, і менше, ніж у Танзанії. Ця країна не в змозі утримувати ні власну армію, ні флот, тому всі зовнішньополітичні заяви уряду Латвії пов'язані з істеричними проханнями забезпечити їм безпеку. У відповідь на ці заяви США та країни НАТО розмістили там свої бази, нівелювавши цим незалежність країни як самостійної держави.

Крім злиднів, а точніше внаслідок неї, у Латвії сильні націоналістичні настрої. Росію, яка годувала цю країну протягом п'ятдесяти років, прийнято називати окупантами та вважати її ворогом номер один.

Росія у відповідь досі є головним спонсором життя Латвії. До нас поставляються не тільки виробничі товари з цієї країни, які не потрібні ніде більше, але ми ще й організуємо всі культурні події гордої держави. Це і Нова хвиля в Юрмалі, і голосний КіВіН там же. Російські діячі культури, що стікаються в Латвію, забезпечують виручку готелів, ресторанів і, тим самим, вносять значну частину в мізерний бюджет країни.

Цього літа уряд Латвії остаточно втратив здоровий глузд. Воно підійшло до тієї межі, коли стало готове виколоти собі око, аби зробити комусь гірше. На фестиваль Нової хвилі МЗС Латвії відмовило у видачі віз деяким російським артистам.

Я , що настав час припиняти спонсорувати економіку недружньої нам країни, відмовитися від її імпорту, і відреагувати на агресивні та образливі заяви глави цієї держави, які нещодавно прозвучали в стрічках новин.

Здається, нас почули. Ігор Крутой, який є організатором Нової хвилі в Юрмалі, розглядає питання про перенесення фестивалю з Латвії до іншої країни. У відповідь, голова МЗС Латвії

Мій прадід казав: "Я маю бажання купити будинок, але не маю можливості. Я маю можливість купити козу, але не маю бажання". Тож давайте вип'ємо за те, щоб наші бажання збігалися з нашими можливостями.

В автошколі в Грузії претендент водійських прав складає іспит. Інспектор пояснює дорожню ситуацію:

Ти їдеш у машину вузькою дорогою. Зліва – високий-високий гір. Справа - крутий-крутий абрив. Раптом на дорозі - красива дівчина. А поряд з нею страшний-страшний старий. Кого тиснути будеш?

Звісно, ​​стару!

Дурень!.. Гальмо давити треба!

Тож вип'ємо ж за те, щоб у скрутній ситуації ми не забували натиснути на гальмо!

На пляжі дівчинка запитує свою матір: "Мамочко, а чому у тіточок купальники гладкі, а у дядечків - відстовбурчуються?" Мати зніяковіла, хотіла відшльопати дівчинку, але потім все ж із серйозним виглядом сказала: "А дядечки, доню, кладуть туди гроші".

Пропоную тост за багаті гаманці!

І тоді одна маленька, але дуже горда пташка сказала:

Особисто я полечу просто на Сонце!

І вона стала підніматися все вище і вище, але дуже скоро обпекла собі крила і впала на саме дно найглибшої ущелини!

Тож вип'ємо ж за те, щоб кожен з нас, як би високо він не піднімався, ніколи не відривався б від колективу!

Один грузин розповідає другу:

Розумієш! Був у лікаря, і він мені каже: "Пити не можна! Курити не можна! З жінками не можна!"

Бідолаха! – співчуває друг.

Та який я бідолаха? Дав йому грошей... і він мені дозволив!

Давайте вип'ємо за багатих людей!

Вип'ємо за тих чоловіків, які можуть постояти за себе та полежати за інших!

Хто лежить – той не падає. Падає той, хто тікає. Вип'ємо ж за тих, хто біжить!

Іду я якось уночі парком, місяць, зірки, і хлопець з дівчиною цілуються на лавці. Іду вдруге: місяць, зірки... і той самий хлопець на тій самій лавці цілується з іншою дівчиною. Іду наступного разу: ніч, місяць, зірки... і той самий хлопець, на тій самій лаві, вже з третьою дівчиною.

Тож вип'ємо ж за сталість чоловіків і непостійність жінок!

Якось ластівка зі своїми маленькими пташенятами рятувалася від хижаків і опинилася на краю глибокої гірської ущелини. І перше пташеня стало просити:

Мамочка, перенеси мене, і я завжди любитиму тебе!

Брешеш! - сказала ластівка і скинула його в прірву.

Мамо, перенеси мене, і я теж колись врятую тебе! - сказав друге пташеня.

Брешеш! - Сказала ластівка і теж скинула його в прірву. А третє пташеня сказав:

Мамо, врятуй мене, і я коли виросту теж рятуватиму своїх дітей!

А ти кажеш правду, - сказала ластівка і врятувала його.

Тож вип'ємо ж за гірку правду!

Літній чоловік стояв на автобусній зупинці, до нього підійшов молодик і запитав: "Котра година?". Чоловік на це аж ніяк не відреагував. Хлопець повторив своє запитання. Знову мовчання. Міцно вилаявшись, незнайомець пішов.

Людина, що стояла поруч, невдоволено поцікавилася:

Ну що за манера, чому ви не відповіли молодій людині?

Я скажу вам чому. Ось я стою тут сам по собі і чекаю на автобус. До мене підходить хлопець і хоче дізнатися про час. Допустимо, я відповім. Тоді в нас може розпочатися розмова, і він запропонує: "Давай вип'ємо по чарці". Потім ми вип'ємо по одній та ще. Потім я запропоную йому перекусити, і ми поїдемо до мене додому, посмажемо собі на кухні ковбасу з яйцями. В цей час увійде моя дочка, і він закохається в неї, а вона – у нього. Через деякий час вони одружаться. Але навіщо такий зять, який не може придбати собі годинник.

Тож вип'ємо ж за чоловіків, які можуть придбати собі все необхідне!

Кажуть, смуга невдач іноді виявляється злітною.

Тож вип'ємо ж за наші радісні перспективи на злітній смузі!

Вип'ємо за чесних та скромних людей! Тим більше, що нас так мало залишилося...

Чи не пий води, якщо можна випити вина!

Не пий вина, якщо можна випити гарного вина!

Не пий хорошого вина, якщо можна випити дуже гарного вина!

А головне, не забудь випити за те, щоб у тебе завжди були гроші на те, що краще!

Жінки поділяються на три категорії - на "дам", на "не дам", та "дам, але не вам".

Вип'ємо за те, щоб ти дажив і 132 років.

І щоб у 132 роки ти помер.

І не просто вмер, а вбили.

І не просто вбили, а зарізали.

І не просто зарізали, а з ревності.

І не просто з ревності, а за справу!

Так давайте вип'ємо тут,

На тому світі не дадуть!

Ну, а якщо там дадуть –

Вип'ємо там та вип'ємо тут!

Друзі! Давайте вип'ємо за наших ворогів. Щоб у них було все: заміська вілла, шикарна машина в гаражі, перські килими, басейн, камін, і звичайно ж, супутниковий телефон, яким би вони дзвонили тільки 01, 02 і 03!!!

Перший тост: До побачення! Тверезими ми з вами сьогодні не побачимось!

Не треба гнатися за жінкою, як за трамваєм, що пішов. Пам'ятай, що позаду йде наступний трамвай.

Тож вип'ємо за те, щоб частіше ходили трамваї!

Зліпив Бог із глини людини, і залишився у нього невеликий шматочок глини.

Що тобі ще зліпити, людино? – спитав Бог.

Людина подумала: начебто все є - руки, ноги, голова - і сказав:

Зліпи мені щастя.

Але Бог, хоч усе бачив і все знав, не знав, що таке щастя. Дав він глину людині і сказав:

Зліпи сам собі своє щастя.

За наші успіхи у цій справі!

Давайте вип'ємо за те, щоб пізно вночі ми йшли вулицею і на нас напали гроші! Але ми б не змогли від них відбитися!

Їхав якось горами прекрасної Грузії молодий джигіт зі своєю красунею дружиною. Він бив сильний як бик, швидкий як гірська річка, очі його були як у орла, кинджал гострий, як напад апендициту, розум звивистий, як каракуль на папасі...

І ось, на скелі, над дорогою з'явився гірський козел. І джигіт на повному скаку вихопив свою рушницю і вистрілив у тварину, але жоден м'яз не здригнувся на морді біля козла. Тоді він зупинив свого коня і, прицілившись, ще раз вистрілив, але козел навіть не ворухнувся. Тоді джигіт зліз на землю, і вставши на коліно, вистрілив ще раз, але козел тільки відскочив убік. А коли джигіт захотів лягти для пострілу – козел уже зник. І молодий джигіт та його молода дружина померли з голоду.

Тож вип'ємо ж за те, щоб на нашому життєвому шляхуне траплялися ось такі цапи!

Дорогі жінки! Бажаю вам завжди мати чотирьох звірів: нірку на плечах, "ягуара" в гаражі, лева в ліжку та віслюка, який би за все це платив!

Запитує якось верблюжонок свою маму:

Мамо, подивися, які у конячки ніжки стрункі, тоненькі, а в нас чому такі криві лапи?

Зате ми по пустелі пройдемо, а кінь не зможе, зав'яже.

Мамо, подивися, які у конячки зубки рівненькі, а в нас чому такі криві та гнуті, і слина весь час тече?

Зате ми можемо колючки їсти в пустелі, а кінь не зможе.

Мамо, подивися, яка у конячки спинка гладенька, гарна, а в нас чого там таке бовтається?

Проте ми в пустелі можемо два тижні без води вижити, а кінь не зможе.

Мамо, а на хріна нам усе це у зоопарку?

Тож вип'ємо ж за те, щоб вижити в нашому зоопарку!

Зброя дівчини – її одяг.

Вип'ємо за загальне роззброєння.

Високо в небі летів Орел. І було у Орла на шиї прекрасне намисто з перлів. Раптом з-за хмари вилітає Беркут і каже Орлу: "Поступися мені дороги!"

Але гордий Орел сказав: "Ні!", І не поступився дорогою. І стали вони битися. Билися день і ніч і ніхто не міг перемогти. У запалі бійки Беркут випадково порвав намисто і перлини розсипалися по всій землі.

Тож вип'ємо ж за ті Прекрасні Перлини, що сидять тут серед нас!

Пливе річкою черепаха, на спині в неї сидить отруйна змія. Змія думає: "Укушу - скине". Черепаха думає: "Скину - вкусить".

Тож вип'ємо за вірну жіночу дружбу, яка може подолати будь-які перепони!

Жінки – це квіти. А квіти чудові, коли розпускаються.

Так вип'ємо за розбещених жінок!

Приходить хлопець до чаклуна і просить:

Зроби мені член до землі.

Чаклун подумав, подумав і зробив йому ноги завдовжки десять сантиметрів.

Тож вип'ємо ж за грамотно складене технічне завдання!

Давайте вип'ємо горілки за покоління, яке обирає "Пепсі"! Тому що нам більше дістанеться!

У народі кажуть: "Якщо хочеш прийняти правильне рішення, порадися з дружиною та зроби навпаки. Я п'ю за наших дружин, які дають нам можливість у складної ситуаціїзнаходити правильне рішення.

Якось увечері на телеграф зайшла молода жінка і тремтячим голосом попросила бланк. Вона написала телеграму на одному бланку, розірвала його, потім на другому – і знову розірвала. Нарешті вона написала третю телеграму і подала її у віконце, попросивши якнайшвидше відправити. Коли телеграма була надіслана, і відправниця пішла додому, телеграфіст поцікавився двома першими.

Ось що було написано у першій:

Все скінчено. Не хочу тебе більше бачити.

На другому був такий текст:

Не намагайся більше писати та бачити мене.

А третя була такого змісту:

Негайно приїжджай найближчим поїздом. Чекаю відповіді.

Тож вип'ємо за сталість жіночого характеру!

Нещодавно я був у Франції і розмовляв з одним парижанином.

Добра жінка, - сказав він, - це та, у якої чоловік і коханець.

Хіба? А я думав, це погана, – сказав я.

Ні, погана - це та, яка має тільки коханець.

А я думав - це занепала.

Ні, занепала - це та, у якої нікого.

А я думав – це самотня.

Ні, самотня – це та, у якої один чоловік.

Так вип'ємо, дорогі друзі, за самотніх жінок!

Один мудрий грузин сказав:

Якщо хочеш бути щасливим один день - напийся.

Якщо хочеш бути щасливим тиждень - захворій.

Якщо хочеш бути щасливий місяць - одружуйся.

Якщо хочеш бути щасливим рік - заведи коханку.

Якщо хочеш бути щасливим все життя – будь здоровий, дорогий!

Тож вип'ємо за щастя всіх присутніх – за здоров'я!

Вирушаючи на війну, король надів пояс вірності на свою чарівну дружину. Сідаючи на коня, щоб скакати в похід, він покликав до себе вірного друга та слугу:

Я вручаю тобі ключ від моєї найголовнішої скарбниці. Якщо мене вб'ють на війні, ти розстебнеш їм пояс вірності, одягнений на мою дружину. І зробиш це рівно за рік після моєї смерті. Тільки тобі я можу довірити цей ключ, бо не сумніваюся у твоїй чесності та шляхетності.

Удостоєний такої довіри, друг і слуга вклонився королю, поцілував руку володаря і взяв ключ. Не встиг король від'їхати далеко від замку, як почув цокіт копит: його наздоганяв вірний другта слуга.

Історики вважають, що ця розповідь, вперше прозвучала 2.500 років тому, в долині річки Ганг; проте він залишається актуальним і сьогодні. Отже...

Якось, молода левиця покинула свій прайд у пошуках затишного куточка для пологів. Вона знайшла відповідне місце, в глибині джунглів, у тіні під скелею, і розташувалася там. Але, на жаль, там же Королівська кобраохороняла свою кладку.

Вони кинулися один на одного, як побачили, не роздумуючи не секунди. Кожна з них була хоробрими і безстрашними, борючись за своє не народжене потомство.

Звичайно ж, левиця вбила кобру. Звичайно ж, кобра вжалила левицю. Але оскільки левиця була молодою і сильною, до неї вистачило сил народити левеня, облизати його, а після цього вона померла.

Новонароджене левеня неминуче загинуло б, але, на щастя для нього, повз ті місця проходило стадо баранів. Воно прийняло, виростило та виховало його. Звичайно, він став відчувати себе бараном.

Барани вважали його трохи дивним, нервовим, короткошерстим та дуже великим. Кози обходили його стороною, вважаючи його страшним виродком. Так, звичайно ж, він був вегетаріанцем.

Минули роки, і ось одного разу могутній лев покинув свій прайд, і в пошуках їжі підкрався до стада баранів. Він дивився на них і не вірив своїм очам. Посеред череди розгулював молодий лев, у всій своїй царській пишності, і барани зовсім не боялися його.

Серце лева буквально закипіло від образи за свого родича. Він забув про полювання і з ревом кинувся за стадом. Але молодий лев не кинувся йому навперейми, а побіг від нього разом із баранами. Зрештою, він упіймав молодого лева, і повалив його на землю. Той плакав, мекав і благав його:
— Будь ласка, дозволь мені повернутись до моїх братів!

Від цього жалюгідного мекання, старий лев прийшов у ще більшу лють. Він схопив його за гриву, і підтяг до гірського озера, тихого, без жодної брижі, яке було подібне до чистого дзеркала.

Він силоміць нахилив його до води і змусив поглянути на своє відображення. Молодий лев, злякано глянув на водну гладь, але не побачив там барана, він побачив двох левів, що дивилися на воду.

Тієї миті, коли молодий лев усвідомив, хто він такий, він випростався, розправив плечі, і видав великий рик. Настільки сильний, що навіть Могутній Ганг, на мить здригнувся від його реву. До цього він ніколи не гарчав, бо вважав себе бараном і ніколи не сумнівався у цьому.

Після цього могутній лев сказав:
— Ну що ж, я зробив тобі все, що міг. Я показав тобі, хто ти є, і тепер все залежить від тебе. Якщо хочеш, можеш піти зі мною, а якщо хочеш, можеш повернутися назад у череду баранів?
Молодий лев засміявся і сказав:
- Нізащо! Тепер я знаю, хто я, і це знання визначить мій подальший шлях.

...................................................................................................................................................................................

Зверни увагу, Едік, один аллах розповідає, куди подіється іскра у цього негідного виродка в славній сім'ї двигунів внутрішнього згоряння.
Хай відсохне його карбюратор на віки віків!

Кавказька полонянка, або Нові пригоди ШурікаОт з цього приводу - перший тост...

Мета приїзду?
- Етнографічна експедиція.
– Зрозуміло. Нафту шукайте?
- Не зовсім. Я шукаю фольклору. Я у вас записуватиму старовинні казки, легенди, тости.

Що це?
- Тобі потрібний тост.
- Так.
- А тост без вина - це все одно, що шлюбна ніч без нареченої.

Ні, я не п'ю.
- А я п'ю? Що тут пити?
- Ви мене не так зрозуміли. Я зовсім не п'ю. Розумієте? Не маю фізичної можливості.
- Ось із цього приводу – перший тост.

Мій прадід казав: маю бажання купити будинок, але не маю можливості...
Маю можливість купити козу, але не маю бажання.
Тож вип'ємо за те, щоб наші бажання збігалися з нашими можливостями.

І ось коли вся зграя полетіла зимувати на південь, одна маленька, але горда пташка сказала: "Особисто я полечу прямо на сонце".
Вона стала підніматися все вище і вище, але дуже скоро обпекла собі крила і впала на саме дно найглибшої ущелини.
Так вип'ємо за те, щоб ніхто з нас, як високо він не літав, ніколи не відривався б від колективу.

Що сталось, любий?
- Що, що таке, любий?
- Пташку шкода!

Зачекайте... Мене осяяла здогадка. Ви п'яні?
Ні, що ви! Коли я п'яний, я буйний. Ось... А зараз я тихий.
Мені пощастило.

Жарт. Це сюди...

І принцеса від злості повісилася на власній косі, тому що він абсолютно точно порахував скільки зерен у мішку, скільки крапель у морі та скільки зірок на небі. Тож вип'ємо ж за кібернетиків!

Це – студентка, комсомолка, спортсменка, нарешті, вона просто красуня!

Хвилинку... Будьте ласкаві повільніше, я записую.

І потім, на руїнах каплиці...
- Вибачте, каплицю теж я розвалив?
- Ні, це було ще до вас, у 14 столітті.

Порушник - це порушник, а великий науковець, людина інтелектуальної праці. Приїхав до нас у гості, так? Збирати наші казки, легенди там, чи розумієте, тости...
- Тости?
- Тости, так, тости.
І не розрахував своїх сил, так?

Я приніс тост.
- Погано, так? Ну... Що собі дозволяєш, слухай?
- Ви ж просили у 3-х примірниках...

Жити, як то кажуть, добре!
- А добре жити – ще краще!
- Точно!

Аполітично міркуєш, слово честі. Не розумієш політичної ситуації.
Життя бачиш із вікна мого автомобіля.
25 баранів! Коли наш район... не повністю розрахувався з державою вовни.
- А ти не плутай свою особисту шерсть із державної!

Значить так. Наречений згоден, родичі теж, а от наречена...
- Погано ми ще виховуємо нашу молодь. Дуже погано.
Напрочуд несерйозне ставлення до шлюбу.

Це ж вам не лезгинка, а твіст. Показую все спочатку.
Шкарпеткою правої ноги ви давите недопалок, ось так.
Другий недопалок ви давите носком лівої ноги.
А тепер обидва недопалки ви давите разом.

Між іншим, у сусідньому районі наречений украв члена партії.

А! Їх двоє...
- І це ще, з хвостом.
- Осел не береться до уваги. Другий зайвий.
- Свідок.
- А якщо... Кхх...
– Тільки без жертв.
- Так, треба зачекати.
- Правильно, чекатимемо. Здавай.

Ви не виправдали високу довіру.
– Неможливо працювати.
– Ви даєте нереальні плани.
– Це як його? Волюнтаризм!
- У моєму домі – не висловлюватися!

Чий туфель? О! Моє. Дякую.

Бамбарбія! Кергуд.
- Що він сказав?
- Він каже, що якщо Ви відмовитеся – вони Вас заріжуть. Жарт.

Що вантажите?
- Наречену вкрали, товаришу старшина.
- Жартівник! Смажитимеш шашлик із цієї нареченої, не забудь запросити.

Весілля не буде! Я її вкрав, я її поверну!

Дорогі гості, ласкаво просимо.
- Скажи, Маріме, прокурор у Вас?
- Все у нас, все місто у нас, тільки на вас чекали. Вина дорогим гостям!

Е, ні, поспішати не треба, поспішати не треба. Це наш гість.
Важливо вилікувати. Важливо повернути суспільству повноцінну людину, так?
Поспішати не треба.

А зараз він перебуває в стані кататонічного збудження та вимагає, щоб Ви негайно його прийняли.
- Вимагає – приймемо.

Ідіть, йдіть. Ми вас вилікуємо. Алкоголіки – це наш профіль.

Капелюх зніми.
– Що?
- Капелюх зніми.

Слухай, прикро, присягаюся, прикро, ну нічого не зробив, так, тільки увійшов.

У районі епідемія. Оголошено план "Загальна вакцинація"

Коротше, Скліхасовський!

Спокійно, лежите, лежите. Інакше – "мементо море".
- Миттєво...
- У морі!

Ви не маєте права! Ви не маєте права! Це – самосуд! Я вимагаю, щоб мене судили за нашими радянськими законами.
- А купував ти її за радянськими законами? Чи, може, за радянськими законами ти її крав?

Припинимо цю непотрібну дискусію.

Встати! Суд іде!
- Хай живе наш суд – найгуманніший суд у світі!