У сучасному світітролі оточують нас усюди – вони прагнуть вивести нас із себе, викликати негативні емоціїабо просто змусити нас відреагувати так, як нам зовсім не хотілося б. Що можна зробити і як варто реагувати на провокації, щоб зменшити їхній вплив на нас? YOUNG. LVпоспілкувався з психологом Сергієм Дворецьким, а також вивчив думки інших психологів, сподіваючись знайти відповідь на це проблемне питання.

Спочатку спробуємо з'ясувати, що таке провокація і які люди легше стають її жертвами.

Що таке провокація?

Провокація в психологічному контексті – це маніпулювання однієї людини іншою з певною метою: влада, особиста вигода, прагнення компенсувати низьку самооцінку впливом на іншу людину тощо.

Які люди найлегше піддаються на провокації?

На провокацію найлегше піддаються люди з погано розвиненими психологічними кордонами – у них з'являється постійне почуття, що вони комусь винні; якщо не вміють відстоювати свої права – немає гармонійного прийняття себе. Також провокації сильно впливають на імпульсивних людей, людей із низьким чи нерозвиненим емоційним та соціальним інтелектами, людей невпевнених у собі. Чим гірше розвинені психологічні межі, чим більше невпевненості та сумнівів у собі, тим сильніше провокація діє на людину.

Які емоції люди викликають провокації?

Коли ти жертва провокації, то всередині з'являється неусвідомлене роздратування чи гнів у активних людей. У пасивних людей виникає почуття провини, страх.

Підліток зустрічається з провокаціями дуже часто: у сім'ї та серед однолітків. Серед однолітків це набагато частіше, оскільки вони проходять кризу ідентичності (хто Я та який Я) і при цьому відбуваються взаємні випробування, боротьба за владу у групі, угруповання.

6 правил боротьби з провокацією:

Зміцнюй свою самооцінку

Спробуй повірити у свої сили, вивчити власні переваги та недоліки, навчитись приймати та запам'ятовувати компліменти та похвали, фіксувати усі свої здобутки та спокійно відзначати помилки. Якщо ці речі даються складно, є сенс попрацювати з психологом чи відвідати якийсь особистісний тренінг.

Розумій свої бажання та довіряй їм

Ніякі маніпуляції та провокації не зможуть збити з шляху людини, яка розуміє, чого і як саме їй хочеться і вміє чітко розставляти свої пріоритети.

Читай між рядками

Не завжди легко усвідомити приховане емоційне послання, яке ховається за провокацією, і людині часто складно зрозуміти, звідки виникають тяжкі почуття. Тому варто уважно досліджувати свою реакцію на ту чи іншу підозрілу репліку та проаналізувати, що саме тебе зачепило та змусило переживати провину, сором, незручність, агресія чи невпевненість.

Менше вір словами, а більше – почуттям

Іноді сенс слів буває прямо протилежний підтексту або проти тебе може бути використаний один із професійних словесних прийомів. Найкращий засібвід таких вербальних маневрів – це прямий і чіткий вислів: «я зовсім заплутався, скажіть прямо, що ви хочете від мене?» Не бійся повторювати цю фразу, поки співрозмовник не скаже все прямо.

Почуття гумору та байдужість до наїзду на твою особистість.

Крім прямих висловлювань, ніщо не вбиває маніпуляцію, як жарт чи банальне ігнорування співрозмовника. Не бійтеся за необхідності підключити "дурник". «Не можу нічим допомогти – маю 10 причин, щоб не робити цього. Перша – не хочу, решта ще не вигадала».

Маніпуляцію можна і потрібно ігнорувати

Якщо ти не впевнений, що зможеш гідно вийти зі словесної суперечки, і ти розумієш, що готовий засмутитися, здатися чи в душі вже почуваєшся неважливо – не бійся відступити. Досвідчені провокатори добре володіють прийомами психологічного тиску, вони здатні прорахувати твої реакції та підготувати безліч контраргументів на всі твої висловлювання. Якщо ти відчуваєш провокацію, але не знаєш, як гідно відповісти, тікай, дозволь собі перепочинок, спробуй зібратися з думками. Або просто скажи "ні", нічого не пояснюючи.

Думка психолога – Сергій Дворецький:

– Найкращі варіантидля боротьби з провокаціями підбирає психолог після психодіагностики виходячи з типу особистості та нейробіологічних особливостей. Те, що ліки для одного може стати отрутою для іншого. Як варіанти реакції можна робити зустрічну провокацію, можна навчитися нейтралізуватися по відношенню до цієї людини - "ефект ботаніка". Можна розвивати свої психологічні межі та емоційний інтелект. Можна навчитися лідирувати на момент спілкування, на момент розмови. Вміти говорити "ні". Варто усвідомити свої цілі в житті та свою цінність як особистості, свої права. Вміти тримати дистанцію з людьми. Бути готовим на ризик навіть бійку, обстоюючи свої права. Вміти самому маніпулювати – вміти спілкуватися. По-доброму любити себе та цінувати. Усвідомити – що таке правильно збудовані психологічні межі. Любіть себе, знайдіть своє місце в житті і самореалізуйтеся, довіряйте долі, собі та людям – будьте світлою та корисною для суспільства людиною – і все у вас буде добре!

Один їх хороших методівреакції на провокацію це Теорія Зеленого Волосся. Механізм такий: коли тобі говорять «у тебе зелене волосся!», ти знизуєш плечима і продовжуєш займатися своїми справами, тому що абсолютно впевнений, що волосся у тебе нормальне. А якщо тобі скажуть: "Ти погано пишеш / малюєш / співаєш / фотографуєш" - ось тут ти розсердишся, образишся, заведешся, кинеш все і почнеш сперечатися і доводити свою правоту. Якби ти так само був упевнений у своїх здібностях, як і в кольорі свого волосся, ти пропустив би цю очевидну дурість повз вуха – провокатор маніпулює тобою тільки в тому випадку, якщо ти з приводу свого недоліку переживаєш.

(Visited 2 559 times, 874 visits today)

Кнопка керування.
На провокації не піддаватися дуже важко. Провокації на те й розраховані, що інша людина зчитує звичний формат поведінки, з'ясовує від чого ця поведінка залежить і в потрібний момент натискає кнопку управління нами. Навіть якщо цій людині один місяць від народження. Спостережна мати з подивом помічає, що її дитина починає кричати не тому, що голодна чи мокра, а тому, що хоче, щоб її похитали.

Як виховати у дітях провокаційну поведінку.
Мудрі бабусі раніше вчили молодих матерів: "Не ручай, розпестиш". Мати, зайнята по господарству, швидко навчалася розрізняти голодний крик малюка та істеричний, коли малюк починав "грати на публіку". Нині ситуація змінилася. Купа розумних книг для матерів повчає її не спускати дитину з рук, бігти до неї першим криком. Так виховується істерична провокаційна поведінка. Малюк, квітка життя, починає говорити та з'ясовує, що можна влаштувати скандал у магазині, і йому куплять іграшку. Далі більше, можна, виявляється, пригрозити голодуванням, і не будуть напружувати в школі. Можна налякати супутника, що щось із собою зробить, і той чи та побоїться її, чи його залишити заради іншого. Звичайно, ці навички використовуються і на роботі. Так виховується особистість, яка вчиться не докладати особистих зусиль задля досягнення своїх цілей, а маніпулювати оточуючими, щоби ворушилися вони.

Ми живемо у віки провокацій.
Раніше провокації були долею багатих та владних. Згадаймо, зазвичай селянській сім'ї на постійні провокації просто не вистачало часу. Нині ситуація змінилася. Кожен може зайнятися провокацією чи стати її жертвою. Цікаво, що провокації іноді схвалюються на найвищому державному рівні. Коли дітей вчать лякати своїх батьків доносами – це виховання не вільної особи, а особистості провокатора. Батьки, що бояться приструнити своїх дітей, із задоволенням виштовхують їх у життя на шию державі, хай тепер вона з ними розуміється. Маси, навчені провокаціям із дитинства, починають влаштовувати провокації державі. У масовому порядку купують собі пільги чи лікарняні.

Як уникнути провокацій.
Провокацій уникнути можна і потрібно. По-перше, спостерігаємо за своєю поведінкою, коли нами робиться не те, що нам самим потрібне, тобто ми щось робимо, а добре і спокійно не стає. Якщо людина робить те, що їй не вигідно, то про що вона потім шкодує, то після яких слів чи чиїх сигналів ця поведінка включається? Людину образили, або щось повідомили, і вона, втративши обличчя, довго кричить у відповідь. Кому це вигідно? Щоб не піддаватися на провокації, треба запам'ятати кривдника чи маніпулятора і записати у себе на видному місці: "Той може образити чи впливати для того, щоб я почав кричати або щось робити або думати так, як мені самому не бачно". Повірте, краще це записати та покласти на чільне місце. Тепер провокатор не страшний. Він кричить, а крику у відповідь немає, є ввічливе здивування. Спостерігачі на боці досвідченої людини, яка не піддалася на провокації. Сам уміло пішов від провокації зберіг і обличчя та енергію. А невдалий провокатор і те, й інше втратив.
Якщо звична поведінка така, що людина ще довго після образи переживає і намагається налагодити стосунки з кривдником, їй варто написати: "Зі мною можна говорити поважно або ніяк". Відхід після першого ж образливого слова чи тону, не важливо хто має рацію і чия чергова вина, - це сильний аргумент проти провокацій. Так провокатор перевиховується і стає наймилішою людиною.

Звичайна реакція.
Знаєте, яка проста реакція на провокатора? Жінка говорить про чоловіка, який виводить: "У нього важкий характер, його не можна злити". Підлеглий переживає, в якому настрої сьогодні начальник. Політичний опонент, втративши обличчя, кричить на диспуті, що протилежна сторона - це найжахливіше, що можна собі уявити. Хто виграє? Чоловік, який тримає дружину у суворості; начальник, який панує без жодної критики; політик, який утримався від крику та дурних образ і набрав рейтинги перед виборцями. Отже, у таких випадках нами керують. Чи погодимося ми з цим?

Читайте про різні провокації:

Більшість людей, коли їх провокують, втрачають усілякий контроль над власними емоціями та поведінкою. Їх затягують у конфлікт лише заради того, щоб показати, наскільки вони не здатні ігнорувати чужі зауваження та причіпки. У цій статті ми розповімо про найпопулярніші методи провокацій, як не піддаватися провокаторам.

Провокації – спосіб створення конфлікту

Перше вирішення проблеми: ніколи не реагуйте на негативні атаки, які намагаються деформувати ваш емоційний та психічний стан.

Існує думка, що якщо не вдається погасити конфлікт, то найкраще вийти зі спору, щоб самим правильним рішеннямбуло відкладення даного питаннядо найкращих часів. Таким чином, ви зможете погасити полеміку на самому початку.

Як не піддаватися на провокації:

• По-перше, постарайтеся уникнути конфліктуючої людини подалі. Найкраще придумати правдоподібну причину.
• По-друге, намагайтеся обмежувати своє спілкування з агресивними та негативними людьми. Як правило, провокатори найбільше у світі люблять давати поради, вчити інших дидактичним тоном, влазити в чужі життя, вносити зміни, не чути ваших заперечень і обурень.
• По-третє, завжди уникайте обговорення тим, які могли б спровокувати розвиток конфлікту. Не виправдовуйтесь, не пояснюйте причини тієї чи іншої дії. Все одно в очах провокаторів ви помиляєтесь і виглядатимете некомпетентно.
• По-четверте, з таким типом людей важливо поводитися спокійно та холоднокровно. Коли виникає конфлікт, згадайте щось приємне у своєму житті і поверніться до розмови, але вже в гарному настрої, а не у бойовому.

Кожен провокатор – маніпулятор

Ніколи не піддавайтесь на провокації, адже від цього залежить ваше життя. Може на мить здатись, що жодних наслідків після одного конфлікту не буде. Однак, це не так.

Будь-яка сварка, розбіжність чи суперечка вимагають великої кількості життєвої енергії. Людина, замість витрачати її на позитивні речі, витрачає її на безглузді розбірки, які приносять радість і задоволення лише провокаторам. Важливо пам'ятати, що кожна людина є маніпулятором. Розберемо, хто це такі?

Маніпулятори – це свого роду психологічні ґвалтівники. Вони завжди грають роль агресора, а людина, яка ведеться на провокації, є жертвою.

Провокатори завжди намагатимуться зганьбити вас, звинуватити в чомусь, змушувати почувати себе винним. Якщо під час розмови ви відчуваєте таке ставлення, втім, як і тиск із боку супротивника, то не варто піддаватися його впливу. У гіршому випадку він досягне того, що людина почне чітко дотримуватися її погляду, підтримувати чужу думку, незважаючи ні на що.

Не виявляйте жалість чи жаль

Кожного з дитинства навчають гарним манерам: притримати двері літній людині або жінці з коляскою, поступитися місцем громадському транспортідопомогти колезі на роботі зі звітом, витратити єдиний вихідний, щоб зустріти далеких родичів в аеропорту. Однак жоден з батьків не розповість, як не піддаватися на провокації, адже вони оточують людей скрізь, починаючи з раннього дитинстваі продовжуючись до самої старості.

Існує тип провокаторів, які люблять тиснути на жаль, намагаючись при цьому, наприклад, скинути на вас свою роботу. У жодному разі не піддавайтеся своїм емоціям та “хорошому вихованню”. Дайте зрозуміти людині, що у вас є свої справи, і ви не маєте наміру виконувати обов'язки інших. А якщо ні, то люди почнуть зловживати добротою, починаючи використовувати вас. А споживчі відносини виснажують людину.

Агресивний співрозмовник

Людина, яка піддається на провокації, має бути готовою до негативу. Маніпулятори, як правило, прагнуть викликати агресію у співрозмовника. Говоріть спокійно, хоч би як він намагався спровокувати конфлікт, а надалі якнайменше спілкуйтеся з цією людиною.

Провокатори постійно намагаються збити вас з пантелику. Наприклад, буває, що ви обговорюєте одне питання, а співрозмовник одразу переходить до іншої теми розмови. В результаті ви не можете зібрати думки і згадати, про що ви говорили.

Нагадайте людині про те, що відбувалося в сюжеті, попросіть її не плутатися, спочатку обговорити одне, а потім перейти на інше. Зверніть увагу, що провокатори завжди шукають теми, які зроблять вам боляче чи хоча б неприємно.

Конфлікт необов'язковий

Провокатори не завжди прагнуть вивести вас із себе шляхом конфліктів та сварок. Вони можуть діяти радикально, виявляючи тиранію, психічне насильство, моральний тиск. Часто з цим стикаються пари, які перебувають у сімейних відносинах. Тому у більшості людей виникає питання: "Як не піддаватися на провокації чоловіка чи дружини?"

Щоб зберегти дружбу та взаємоповагу у шлюбі, важливо вміти контролювати свої емоції. Якщо ви один з тих, хто використовував свій настрій та душевний стан, щоб контролювати вашу дружину чи чоловіка, то ця порада для вас.

Провокації з боку одного з подружжя бувають різними. Одні намагаються довести будь-яку розмову до скандалу, а іноді й до бійки. Інші ж, навпаки, починають маніпулювати своєю другою половинкою, повністю позбавляючи її права голосу та власного “Я”.

Основні ознаки чоловіка-провокатора

Якщо ваш чоловік (або дружина) намагаються викликати почуття провини, використовують слова “завжди” та “ніколи”, починають поводитися агресивно, стають мовчазними та ігнорують будь-які фрази чи звернення, висувають ультиматуми, готові пустити сльозу заради жалю, перебільшують розчарування, то ви стикаєтесь із провокаціями.

Як не піддаватися їм? Все просто: постарайтеся уникнути розмови, а при необхідності потрібно залишити місце конфлікту (квартиру, алею, гостей). Залишайтеся на нейтральній території, поки ваш чоловік (дружина) не заспокоїться і не буде готовий на тверезу та адекватну розмову. Дайте зрозуміти, що ви не готові піддаватися на провокації, як не бажаєте продовжувати такі стосунки з маніпуляціями. Поясніть, що якщо друга половинка не зміниться, ви будете змушені розлучитися.

Звичайно, такий ультиматум теж свого роду маніпуляції, але вони не порушують емоційний станлюдей, а навпаки, покликані змінити своє ставлення, переосмислити поведінку.

Серед колег

Багато людей стикаються з маніпуляціями поза домом, чому виникає чергове питання: "Як не піддаватися на провокації на роботі?"

Колектив не завжди буває дружним та адекватним. Часом людина, приходячи на роботу, стикається з людьми, які не готові терпіти посмішку на обличчі та бойовий настрій свого товариша по службі. Вони готові всіма способами порушити його психічний та емоційний стан. Як це запобігти?

1. Не реагувати на слова та вчинки колег-провокаторів, якщо їхні дії обмежуються лише нескінченними питаннями та спробами зіпсувати вам настрій. Вони можуть замість компліменту сказати, що ваша зачіска бажає кращого. Такі люди здатні тиснути на жалість чи почуття неповноцінності, нагадуючи, що саме вас позбавили премії минулого місяця.
2. Якщо ж такі колеги-провокатори заважають роботі, спробуйте серйозно поговорити. Підготуйте собі "подушку безпеки", включивши непомітно диктофон або попросивши приятеля з роботи стати свідком розмови. Поясніть, що якщо провокації не припиняться, ви будете змушені звернутися до керівництва фірми.
3. Ваша дружня розмова ні до чого не привела, але у вас залишилися записи чи докази того, що колега-маніпулятор заважає роботі? Зверніться до начальства, попросіть подіяти на цю людину.

Вам там не місце

Пам'ятайте, ніколи не піддавайтесь на провокації. У кращому випадку ви просто зіткнетеся зі стресом, а в гіршому – із серйозними проблемами із законом. Провокатори прагнуть порушити ваш емоційний стан, зробити життя похмурим і проблемним. Задля цього вони готові навіть підставити щоку для удару, якщо їхні маніпуляції працюватимуть.

Бувають випадки, коли колеги-провокатори навмисно порушують баланс у колективі, щоб позбавитися одного з товаришів по службі. Причин такої поведінки може бути багато: хоче покликати друга на місце, що звільнилося, ви не подобаєтеся йому особисто, маніпулятору необхідно виплескувати негативну енергіютому він шукає більш слабку і сприйнятливу людину.

Якщо на роботі ви зіткнулися з нестерпним цькуванням, то подумайте про зміну місця. Знайти хороший колектив не так вже й важко, особливо якщо ви доброзичлива та порядна людина.

На закінчення

Якщо хтось прагне зіпсувати вам настрій, намагається передати негативні емоції, всіляко намагається нагадати про найгірші речі, то негайно позбавляйтеся такої людини. Коли в оточенні знаходиться провокатор, то у вашій душі починає утворюватися пролом. Через деякий час з впевненої та сильної особистостіви перетворюватиметеся на затиснуту, пониклу, агресивну людину.

Головне завдання провокаторів - не просто вивести оточуючих, а створити собі подібних, які через свою невпевненість та нереалізованість у житті морально знищуватимуть інших людей.

Всім нам відомі люди, які ніби навмисне шукають сварки. Провокують на скандал, ставлять «незручні» питання, підозрюють, вносять розбрат. Ви дивуєтесь: «Навіщо комусь навмисно шукати сварки?» і скаржитесь близькій подрузі: «Щоразу після розмови я як вичавлений лимон!».

Чому дехто поводиться так агресивно і як правильно будувати спілкування з такими людьми докладніше в нашій статті.

Причини

Часто причиною дратівливої ​​поведінки стає синдром дефіциту уваги. СДВ - поширений неврологічне розлад розвитку. Виявляється синдром такими симптомами, як труднощі концентрації уваги, гіперактивність та погано керована імпульсивність

При СДВ спроба зосередитись призводить не до зростання активності мозку, а, навпаки, до зниження. Про таких людей кажуть, що вони впадають у ступор, пропускають слова повз вуха, мають проблеми з організацією побуту та робочого процесу. Людям із СДВ часто дуже важко даються повсякденні рутинні заняття. Однак, коли їм доводиться виконувати цікаву, азартну роботу, вони досягають блискучих результатів.

Лікування синдрому викликає багато суперечок. Зазначено, що близько 30% дітей «переростають» цей синдром або пристосовуються жити з ним у дорослому житті. Варто також відзначити, що багато хто досі сумнівається в існуванні СДВ як такого.

Наслідки

Недолік мозкової активності, викликаний прагненням зосередитися, потребує додаткової стимуляції. Занепокоєння, наспівування під ніс, бурмотіння — найпоширеніші способи, якими користуються люди із СДВ, щоб «включити» мізки.

Багато хто, які страждають на СДВ, несвідомо шукають сварки, оскільки це стимулює роботу їх мозку. Вони роблять це несвідомо: спочатку ніхто не має наміру влаштовувати конфлікт.

Батьки дітей із СДВ часто кажуть, що їхні чада чудово вміють виводити з себе. Одна мама розповідала, що щоранку, прокидаючись, вона дає собі обіцянку, що не кричатиме на свого восьмирічного сина. Проте, перш ніж він іде до школи, вони встигають поскандалити не менше трьох разів.

«Знайти собі проблему» — популярне бажання серед людей, які страждають на СДВ. Емоційна струс, викликана хвилюванням, сприяє виділенню хімічних речовин, які підтримують активність головного мозку.

Така людина може не усвідомлювати, що мозок змушує його шукати нові і нові проблеми, створювати ілюзорних «противників» і невпинно боротися з вітряками. Цей нескінченний процес позбавляє будь-якої радості, яку можна було б отримувати від життя.

Як боротись?

Чи не реагувати на випади, тобто не стає стимулятором протиріч. Дуже важливо не підживлювати конфлікт, а заглушувати його. Чим більше хтось намагається вивести вас зі стану рівноваги, тим спокійнішим і незворушним вам слід залишатися.

Як правило, конфліктні люди звикають до того, що можуть вибити вас із стану рівноваги. Їм знайомі всі ваші вразливі місця, в які вони б'ють більш менш регулярно.

Відповідаючи криком на крик чи натиском на натиск, ми лише заохочуємо агресивну поведінку. Коли ж ми перестаємо реагувати негативно: нотаціями, погрозами або, що найгірше, тілесними покараннями, агресивна поведінка сперечальників йде на спад. Те саме стосується і спілкування з гіперактивними дітьми.

Не піддавайтеся на провокації

Отже, спілкуючись із кимось, хто шукає сварки, дотримуйтесь наступних принципів:

• Не кричіть
• Чим голосніше каже співрозмовник, тим тихіше ви
• Якщо відчуваєте, що ситуація виходить з-під контролю, візьміть паузу. Скажіть, що вам потрібно відійти до туалету. У такому разі, швидше за все, людина не стане вас утримувати
• Спробуйте вирішити суперечку жартом. Але не плутайте гумор із сарказмом чи злими глузуваннями
• Слухайте уважно
• Скажіть, що хочете розібратися і попрацювати над ситуацією, що склалася

Щоразу, коли ви відчуваєте бажання накричати, зупиніться і зверніться до співрозмовника тихим голосом. Таким чином, ви зламаєте звичку до скандалів і знизите негативний тиск. Спочатку ваші «візаві» видадуть дуже бурхливу реакцію, ніби їх позбавляли найулюбленішої іграшки. У короткостроковій перспективі все може стати лише гіршим, і вам здасться, що всі зусилля даремно.

Однак не кидайте витівку. Зрештою, стереотипи почнуть ламатися, людина змінюватися, а обстановка налагоджуватися.

Вдома і на роботі, у транспорті, в мережі та офлайн ми постійно стикаємося з цим явищем.Провокатори дратують, зачіпають за живе, б'ють по хворому, злять, виводять із себе. Чи варто реагувати і чи можна зробити це без шкоди?

Провокацією можна назвати будь-яку дію, мета якої – викликати в іншої людини певну реакцію. «Троллі», як нині називають провокаторів, прагнуть, щоб «жертва» виставила себе у невигідному світлі перед оточуючими. «Їхнє завдання - змусити нас втратити контроль та самовладання.

Ми повинні розлютитися, розлютитися, розплакатися. Тобто яскраво виявити свої почуття: гнів страх, безсилля чи сором», це ставить людину в емоційно складні умови, створює ситуацію, яка загрожує психологічній стабільності та почуттю самоповаги. Як же реагувати, щоб не дати можливості довести себе до жару?

ВИЯВИТИ ПРОВОКАЦІЮ

Аналітичний психолог Галина Колпакова рекомендує прислухатися до свого Я. У відповідь на провокацію виникає відчуття нерозуміння співрозмовника, здивування. І тут корисно зробити паузу, осмислити, що відбувається. Прийом допомагає звільнитися від емоційного впливупартнера, навести лад у думках, усвідомити почуття та зрозуміти, що, можливо, зіткнулася з провокацією, маніпуляцією.

Крім того, варто орієнтуватися на силу своїх емоцій та ситуацію. Якщо у відповідь на певні дії чи слова із завидною регулярністю видаєш одну й ту саму. причому бурхливу, емоційну реакцію - швидше за все, тебе провокують, сильне обурення, образа, розгубленість - все це сигнали, що побічно вказують на «тролінг». Важливо звернути увагу, чи співрозмовник прагне конструктивного спілкування, до досягнення спільної мети. Якщо відчувається, що йдеться по колу, і вже не вперше намагаєшся довести щось. -Це теж привід задуматися.

ЗРОЗУМІТИ СЕБЕ

За рідкісними винятками, провокаціям піддаються практично всі: у кожного з нас є слабкі місця. «Як правило, ми опиняємось на гачку маніпулятора, – пояснює аналітичний психолог Юлія Жемчужнікова. - Хоча ситуація провокації насправді - ресурсна, вона допомагає краще впізнати себе. Тому варто задуматися: чому конкретні слова та вчинки так зачіпають?» Цим самим гачком провокатора можуть виявитися будь-які теми: хворобливі ситуації з дитинства, складні відносиниз батьками, невирішені внутрішні конфлікти, страхи, низька самооцінка, залежність від чужої думки

Необхідно виявити такі слабкі місця, щоб стати трофеєм провокатора. За словами Галини Колпакової, витримувати спілкування зі схильними до провокацій людьми можна за наявності певних якостей: здатності до рефлексії, уміння виходити зі стану емоційної залученості, дивитися на те, що відбувається відсторонено. А ще – таланту довіряти своїм почуттям. Усі, кому це не властиво, перебувають у зоні ризику: провокації можуть стати для них особливо виснажливими та небезпечними. Необхідно зрозуміти, які почуття виникають після того, як усвідомлюєш: потрапила на «наживку» провокатора і дозволила йому зазнати тріумфу.

«Обурення та образа – сигнал, що в ході спілкування надто велика влада над ситуацією була передана вороже налаштованому співрозмовнику», – пояснює сімейний системний терапевт Марія Шуміхіна. Не можна дозволяти провокатору займати роль переслідувача, інакше залишиться лише один варіант – стати його жертвою. Щоб уникнути цієї незавидної долі, важливо взяти відповідальність за те, що відбувається. Доведеться замінити фразу "він мене спровокував" на "я дозволила собі піддатися на його провокацію". Завдяки такому формулюванню відчуєш себе не пішаком у чужих руках, а активним учасником комунікації, який вільний вибирати, як йому чинити.

вивчити провокатора

Емоційних "тролів" можна умовно розділити на три групи. Для провокаторів-стратегів найголовніше – отримати бажаний результат через керування іншими людьми. У цьому випадку необхідно зрозуміти, чого саме досягає стратег і наскільки його цілі узгоджуються з твоїм власним. Насамперед це стосується провокацій на робочому місці. Такі «тролі» люблять і вміють плести інтриги і вибудовувати складні комбінації, щоб усунути конкурентів, просунутися службовими сходами.

А ось провокаторів-владолюбців приваблює відчуття всесильності. Їм важливо відчувати свою значущість, здатність тримати все та всіх під контролем. Їх бурхлива реакція - ознака чужої слабкості. За допомогою провокацій владолюбці промацують ґрунт: з'ясовують, хто сильний та небезпечний гравець, а хто – слабак. У цьому випадку важливо тримати удар: щоб не відбувалося, не відступати від нейтрального, рівного тону спілкування. Фокусуватися на сенсі діалогу, шукати конструктивне зерно у комунікації.

У цьому тобі допоможуть фрази-уточнення: «Чи правильно я зрозуміла, що...», «Поясни, будь ласка, у чому полягає суть твого питання».

Провокатори-любителі насолоджуються «тролінгом» як таким: їм подобається спостерігати за виявом сильних, часто негативних почуттівз безпечної відстані. Таким людям складно взаємодіяти зі своєю агресією: вони не здатні утримувати напруження напруження емоцій. Це можна пояснити роботою психологічних захистів: сильний афект витісняється у несвідоме. Для подібних особистостей спровокувати іншого - чи не єдиного доступний спосібдізнатися, що таке "відчувати". І тут важливо розуміти: сильні емоції, викликані провокатором, насправді належать йому. Він ніби поміщає їх у нас. Цей психологічний механізмназивається проективною ідентифікацією: ми відчуваємо те, що наш співрозмовник заперечує. Проективою ідентифікацією завжди супроводжує відчуття чужорідності – «це не моє». Варто спробувати подумки відсторонитися від ситуації та повернути провокатору його почуття. Можна повільно промовляти про себе: цей гнів не мій, а твій, ці сльози не мої. а твої».

ОЦІНИТИ СИТУАЦІЮ

Вперше зіткнувшись з провокацією, багато хто відчуває щире здивування: воно здається безглуздим, нерозумним, що ускладнює життя з тратегією поведінки. Однак, розмірковуючи про тонкощі душевної організації "троля", віддаємо йому те, чого він потребує, - свою увагу, час і сили. По суті безкоштовно виконуємо роботу психотерапевта. Щоб перестати лити воду на несвідомий млин провокатора, питання «чому він такий?» краще замінити на «яку поведінку найвигідніше мені самій у цій ситуації?». Не варто гаяти час на роздуми, чому людина так робить. На думку Галини Колпакової, щоб стати королем ситуації, можна використати три стратегії.

По-перше, допомагає прояснення позиції «троля» та намірів через уточнення: «Чи правильно я зрозуміла, що ти хотів би...» По-друге, корисно висловити здивування та інші почуття за допомогою Я-висловлювань: «Мені сумно, що ти не розумієш мене..."

По-третє, можна використовувати метафору: «Ми з тобою діємо так, ніби існуємо в паралельних світах».

«Перше завдання провокатора – порушити емоційну рівновагу, щоб у запалі почуттів замовк розум, і людина почала приймати необачні рішення, – стверджує психотерапевт Сергій Гудков. -Коли ми спокійні та зосереджені, хвилюватися і помилятися доводиться саме провокатору – хоча б тому, що його задум провалився». Якщо відчуваєш, що ось-ось закипиш, важливо згадати:

ніхто не вільний відібрати в нас право обирати, як відреагувати. «Можна зробити паузу, дорахувати до десяти чи чотирьох разів глибоко вдихнути і потім повільно видихнути. І потім обдумати, чи хочеться відповідати, і якщо так, то як саме», - пропонує Юлія Жемчужнікова. Найімовірніше, провокатор швидко втратить інтерес до співрозмовника, якщо не вдасться швидко викликати необдуману реакцію на свої дії.

Безумовно, набагато важче протистояти провокаціям близької людини. У такій ситуації Юлія Жемчужинкова радить усунутись: «Дозволити собі розсердитися, засмутитися, заплакати, закричати, але при цьому виділити Внутрішнього Спостерігача, який здатний подивитися на те, що відбувається збоку, трохи зверху». Поступово і в провокаторі цей Внутрішній Спостерігач зможе розглянути не тільки горезвісного «троля» - дурну, грубу, нахабну, - але й реальну глибоко нещасну людину, з її проблемами та Граю. А з такою позицією виникає набагато більше шансів налагодити конструктивний, повноцінний діалог.