По улице идет человек, он что-то бормочет себе, улыбается или хмурится, оживленно спорит сам с собой. Прохожие реагируют по-разному – кто-то крутит пальцем у виска, кто-то спокойно проходит мимо – и не такое видали, опять же, ну чего странного, говорит человек сам с собой. А что делать, если рядом нет хорошего собеседника?!

Приятно поговорить с умным человеком. Особенно если этот умный человек у тебя всегда с собой – ты сам. Конечно, выразительно общающиеся с собой вслух люди на улице – это все же печальная картина, напоминающая кому о Робинзоне Крузо, кому о психушке, кому о тюрьме, кому – о приближающемся маразме.

Но на самом деле давайте будем честны: больше, чем с самими собой, мы не разговариваем ни с кем. То есть мы говорим про себя. Про себя любимого сами с собой.

Психологи утверждают, что человек сам с собой говорит примерно 70 % времени. Мы склонны этому верить. Наш внутренний голос дает нам советы, учит жить, напоминает о необходимых покупках и делах, оценивает, хорошо ли мы сделали свою работу. Вот сейчас, когда вы читаете эти строчки, вы уже наверняка начали внутренний спор, обсуждая какие-то мои фразы или продолжая их. Конечно, вы не говорили это вслух, но говорить вы уже наверняка начали…. Кто-то называет общение и, главное, слушание внутреннего голоса интуицией, кто-то логикой, но эти внутренние рассказы – это и есть наш внутренний диалог.

Источник внутренних стратегий
или Кто говорит в нашей голове?

Помните бородатый анекдот? Убегает ковбой от индейцев и думает: «Это конец!».
Внутренний голос подсказывает: «Нет, это не конец. Надо залезть на самое высокое дерево».
Залезает.
Индейцы поджигают дерево.
«Теперь конец!» - понимает ковбой.
«Нет, - говорит внутренний голос, - надо стрелять в главаря». Ковбой стреляет, индейцы злобно валят дерево. «Вот теперь – конец!» - удовлетворенно констатирует Внутренний голос.

Про разговор человека с самим собой существует множество анекдотов, в которых, как правило, внутренний голос дает множество полезных советов, в финале все же разрушающих жизнь или здоровье своего обладателя. В этих анекдотах внутренний голос становится как бы закадровым голосом Копеляна в фильме про Штирлица – это отдельное существо, гораздо больше знающее, чем его «внешняя оболочка». А что же он на самом деле такое, наш внутренний голос, ведущий с нами внутренний диалог – откуда он берется, зачем он нам нужен и как с ним бороться, чтобы он не разрушал ничего в нашей жизни, подобно своему двойнику из анекдотов?

Наблюдая за маленькими детьми, все родители замечают, что ребенок часто говорит с собой, комментируя свои действия. И все эти «ставлю кубик на кубик» он говорит не в расчете на воспитателя – он таким образом учится думать на языке.

У некоторых людей привычка комментировать свои действия вслух сохраняется – все мы видели процесс поиска нужной вещи, когда человек, ходя по комнате, рассуждает вслух: «Куда же я мог ее засунуть? Пришел вчера в этой куртке, может быть, в кармане? Нет, надо будет пойти на кухню и посмотреть, вдруг выложил…».

Этот процесс очень понятен и людям, которые уже во взрослом состоянии учат иностранный язык: в какой-то момент появляется желание проговаривать свои действия на новом языке, а потом приходит констатация факта: «Я начал на этом языке думать».

Внутренний диалог помогает нам не только формализовать в словах, но и формировать внутреннюю картину мира. А иногда даже полностью ее собой заменяет. Например, человек шел и споткнулся. Что произносит внутренний голос? «Вот понаставили, уроды, камней». То есть внутренний голос сообщил о том, что мир не совершенен. Другой человек в этот момент думает: «Ну, вот, как наденешь белые туфли, так сразу упадешь в грязь, и вообще – всегда у тебя так». Внутренний голос сообщил, что несовершенен как раз не мир, а этот споткнувшийся человек. Третьего внутренний голос утешил: «Ну, ничего, это пустяки, и вообще все будет хорошо, жизнь же – она как зебра…»

Откуда берутся все эти голоса? Очень большое количество голосов, звучащих внутри нас (мы берем не клинический случай, когда с человеком разговаривают ангелы или демоны, а нормального человека, внутри которого идет обсуждение его действий и поступков) – родом из детства. Эти комментарии действий – чаще всего то, что маленький человек слышит от родителей. Наш внутренний диалог формирует нашу самооценку!

Если прислушаться, то слова, звучащие в голове взрослого человека, часто имеют очень четкую «первоначальную» принадлежность: если попросить человека задуматься, кто произносит в его голове те или иные слова, то, подумав, он удивленно скажет: «Так мама говорила!»

И действительно, процесс обретения нашего «внутреннего друга», формирующего нашу самооценку, происходит так: маленький человек собирается в детский сад, а мама, спешащая на работу, его поторапливает раздраженно: «Кулема, давай быстрей, вечно ты копаешься, одна беда с тобой!».

Если ребенок часто слышит такой текст в детстве, он начинает так к себе относиться и дальше. Помните, как в «Алисе в Стране Чудес»? «Если поросенком вслух, с пеленок называют, баюшки-баю, Даже самый смирненький ребенок превратится в будущем в свинью».

Ну, в свинью- не в свинью, но, конечно, мамин голос «записывается» на магнитофончик в голове человека - и потом по жизни человек в «нужные» моменты начинает сам себе говорить этот текст. И если этот самый малыш закопается в садике с вещами, а никто этого не заметит, «бдительная мама» в голове все равно будет говорить - и вот уже малыш, натягивая на ноги сапоги и завязывая шарф, сам себе проговаривает: «Ну кулема, вечно ты копаешься!»

Те слова, которые ребенок чаще всего слышит, потом формируют его стратегии жизни. И раздраженные мамины слова формируют лузеров.

Понятно, что мы уже получили в наследство тот набор внутренних голосов, который получили. С ним тоже можно много что делать, об этом мы обязательно поговорим. Но какие выводы мы можем сделать для себя про «полученные в наследство» «пластинки» с записью голосов?

Во-первых, психологи подметили, что 70% людей, ведущих внутренний диалог, смотрят на себя глазами того, кто их не любит, придирается к ним, оценивает не в лучшую сторону. Выход напрашивается сам собой. Давайте введем в действие того, кто нас любит! Пусть он, как писатель, любуется своим персонажем (то есть нами), говорит: «Ах, как прелестны сегодня ее щечки…!» Можно учиться на примере того, как Лев Толстой описывал Наташу Ростову – любимую героиню. Чем мы хуже? Все в наших руках!

В то же время, мы можем начать формировать стратегии своих детей, предлагая им «победительные» стратегии. Моего маленького сына мы учили есть ложкой, одновременно проводя этот эксперимент. Показали – берешь, подносишь, глотаешь. Он все старательно исполнял, после каждой «удачной» ложки мы кричали: «Молодец!». На следующий день сын сам ел и кричал себе «мадееес». Но что примечательно - и теперь, если у него что-то получается, он сам себе говорит «молодец!». Пока вслух. Но думаю, что скоро он научится говорить себе «хорошим внутренним голосом» и внутри. Важно, что уже сейчас он знает, что он хороший.

А что же делать нам, взрослым, когда внутренний голос говорит нам гадости?!

Ну, во-первых, самое главное – не начинать с ним внутренне спорить, как тот самый ковбой. С кем спорим?! Если внутренний диалог – голос авторитетных для нас людей, переспорить их тяжело. И кроме того, начиная спорить, мы признаем право внутреннего голоса на отдельное существование. Но ведь эти мысли – это наша собственность, это часть нас!

Что вы подумаете, если я предложу вам поуговаривать свой палец согнуться? Бред, правда? Когда нам надо, мы просто сгибаем палец. Так же надо обходиться с внутренним голосом – это же ваш внутренний голос, и для того, чтобы им управлять, надо в первую очередь относиться к нему не как к живому существу, а как к пальцу.

А это значит, что можно попробовать как-то его преобразовывать, «сгибать».

Проведите эксперимент: попробуйте осуждающий вас текст «ну, вот всегда ты так, дотянешь до последнего, а потом мучаешься» произносить:

• в 2 раза быстрее
• голосом диснеевских мультфильмов
• или же, наоборот, растяните эти слова, пропойте голосом Шаляпина: «ну…что же ты….опять….»

Удается ли сохранять внимание на «трагическом и осуждающем» смысле фразы?

Замечаете свое отношение? Вы по-прежнему расстраиваетесь? Это пищание про «опять ты не справился с работой» - по-прежнему значимая для вас информация?

Один мой знакомый испытывал огромные сложности при знакомствах с девушками: ему, очень интересному внешне мужчине, казалось, что девушкам он не нравится. Каждый раз при знакомстве с девушкой он прокручивал в голове такой текст: «Она тебе скажет, дескать, откуда ты такой взялся, много таких вас…» В результате он заранее обижался - и не знакомился с девушкой. Или же шел знакомиться, но уже с таким выражением лица, которое не располагало для знакомства – и действительно получал такой ответ.

Дело в том, что наши внутренние диалоги отражаются в теле, и человек, внутри которого звучит текст «вот, опять ты ведешь себя, как идиот» может вызывать такую реакцию. Самое забавное, что в финале мы начинаем относиться к собеседнику (в данном случае – к девушке) так, как будто он действительно дал прогнозируемый ответ.

Но это можно и нужно изменить!

С моим знакомым мы проговаривали «мультяшным» голосом весь текст воображаемого «отказа» девушки, в финале я обязательно прибавляла: «Ну, самому-то не смешно?» Он смеялся, и это веселое отношение помогло ему потом строить уже настоящие диалоги с настоящими, а не воображаемыми, девушками.

Внутренний диалог – это не то, что дано раз и навсегда, им можно управлять. Что вы делаете, если вдруг по радио в машине начинает играть не нравящаяся музыка? Переключаете на другую волну, делаете потише или выключаете совсем. Вы так же можете переключить пластинку внутреннего голоса, а можете сделать потише. Задайтесь вопросом, откуда идет ваш внутренний голос. Например, мысленно перенесите его в коленку или мизинец… Какое отношение к мизинцу, который смеет вас осуждать, находясь на расстоянии метра восьмидесяти?!

Кстати, о разговорах с воображаемыми девушками. Дело в том, что тот «сериал» - диалоги и даже целые ситуации, которые мы прокручиваем в нашей голове, - к действительности, как правило, не имеют отношения. Это, конечно, хорошая возможность занять свою голову, например, пока идешь на встречу, но есть опасность, что на реальной встрече ваш собеседник просто не поймет причин вашего состояния.

Например, муж возвращается поздно домой и думает: «Я приеду, жена скажет, почему позже, я работал – знаю твою работу, небось, взяли пива с Сидоровым – да мы давно пиво не пьем – значит, водки…»… Человек подумал – и забыл, но на пороге вместо «здравствуй, дорогая» бросает: «Всю жизнь ты мне сломала!» Ведь «жена в голове» уже загнала его в угол. И даже если жена будет счастлива его видеть и ничего не скажет – все равно негатив из него вырвется.

В таком диалоге мужа и жены присутствуют не 2 человека, а четыре: она замужем за идиотом, он женат на стерве, и каждый говорит не с реальным супругом, а с тем, который в голове.

Беда в том, что наши самые мерзкие оппоненты, жены, мужья и критики сидят у нас в голове. Счастье в том, что реальные люди не настолько ужасные и гадкие!

Почему часто со сменой работы или жены у человека ничего в жизни не меняется? Потому что ничего не поменялось внутри: сменилось лицо начальника или жены, но остался тот «внутренний начальник» и та «внутренняя жена», которые были.

Так не лучше ли и здесь «сменить пластинку», запретить себе прокручивать «сериал» про стерву – а показать себе, например, любовную комедию с женой в главной роли. И увидите, от этого изменится ваша интонация и то лицо, с которым вы появитесь на пороге. И соответственно изменится и текст, который вас встретит.

Вирус человеческого мозга

Еще одно отрицательное свойство нашего внутреннего диалога в том, что он отъедает внимание, подобно компьютерному вирусу..

Сознательное внимание человека ограничено. Живя в огромном информационном потоке, мы осознаем 7 + - 2 объекта. Вот сейчас, когда вы читаете эту статью, обращаете ли внимание на звуки, которые вокруг?

Если да, то сколько их вы слышите? Сколько окон в комнате, где вы сидите? Если информация, которая у нас есть, в настоящий момент не важна, мы переключаемся. Эта способность нас бережет, но и мешает: когда идет внутренний диалог, он много нашего внимания берет на себя - и мы можем не замечать массы важных вещей во внешнем мире.

Например, тот самый мой знакомый, пока проговаривал за девушку ее «отрицательную речь», не замечал, как на него в это время с интересом смотрели другие девушки.

Гурджиев предлагал своим ученикам такую медитацию: выберите розу и начинайте ее созерцать молча. Как долго вы можете это сделать?

Человек обычно смотрит три секунды, потом начинает говорить с собой: «Это купили в переходе или в магазине? Интересно, какого она сорта? Голландская, наверное. Интересно, она пахнет? Сейчас все розы пахнуть перестали, а вот лет 10 назад…»

Выясняется, что большинство из нас не может одной минуты просто созерцать, не говоря внутри. Этот диалог уводит нас от реальности, делая нас умными, правыми, но мешая впитывать какие-то другие знания. Он не плохой, но он мешает правильно воспринимать реальность, погружает нас вовнутрь себя – вместо того, чтобы дать посмотреть на мир. Когда мы поглощены внутренним диалогом – все наши силы и эмоции уходят на него, и реальные ощущения притупляются.

Так, например, страшно мешает внутренний диалог в сексе. В голове у человека крутится что угодно: «А вот интересно, он читал Кама Сутру?» «А вдруг он включит свет и увидит, какая я толстая…», «Надо бы побелить потолок», «а что скажет мама?!»… И это отнюдь не способствует получению удовольствия от телесного контакта. За что многие любят алкоголь? Он вышибает внутренний голос, в котором всегда много запретов и морали.

Не зря есть техники по отключению внутреннего диалога. Научиться «отключать» его сложно, но можно после некоторых тренировок.

Вот, например, одна из них: найдите в визуальном канале и выберите 3 точки: одну близко, другую далеко, третью - посередине, но не на 1 линии. Например, край журнала, окно, дом за окном. Старайтесь сфокусироваться одновременно на всех трех точках. Наступает небольшая расфокусировка зрения – но это то, чего мы и добивались.

Теперь – слух. Выберите три звука: внутри вашего тела (например, дыхание), второй рядом (например, гудящий компьютер), третий – далеко (шаги за окном). Продолжая удерживать зрением три точки – слушайте три звука. А теперь выберите три точки на своем теле, расположенные максимально далеко друг от друга, например, большой палец правой ноги, точка на спине, точка на щеке. Подключите это ощущение к уже найденным точкам слуха и взгляда…

С возвращением. Заметили, что совершенно невозможно продолжать внутренний диалог – и делать это упражнение? Как только вы начинаете проговаривать: «Куда они все убегают?!» - в этот момент вы перестаете видеть, слышать и ощущать? И это объясняет, кстати, великую хитрость, при которой для хорошего любовного вечера ставят хорошую музыку и зажигают свечи – изменения в звуке и колеблющиеся тени от свеч привлекают внимание и загружают большинство каналов восприятия мира, помогая «заглушить» внутренние голоса.

Но это правило «выключать» внутренний голос будет очень полезно не только в любви, но и в бизнесе. На тренингах по переговорам мы часто обращаем внимание участников на то, что если они идут на переговоры, полными внутреннего диалога, то ведут переговоры с виртуальным персонажем.

Если идете к акуле бизнеса – вы будете с ним драться, даже не заметив, может быть, что он – не акула: ведь вы уже прорепетировали все, что скажете и что вам ответят. А на тренингах мы учим: в ситуации деловой коммуникации внутренний диалог - нам помощь постфактум, не вместо, а до переговоров должно быть «состояние uptime» – «растворенный во времени».

Зачем останавливать диалог?

Одно из направлений психологии говорит, что очень часто в нашем подсознании есть ответы на наши главные вопросы, но звучащий внутри диалог является теми воротами, которые не дают этот ресурс извлечь. Останавливая его, мы можем получить ответ на вопрос. Он заглушает все каналы, у нас как будто наушники на ушах - и мы не слышим «гласа божьего»…

Основные принципы молитвы во многих религиях: запахи, тело, зрение, пение задействуют ваше внимание полностью, вы ныряете в это, молитесь (иногда это даже монотонное повторение одной и той же «мантры», в процессе этого забываете о своем вопросе, но он никуда не девается, и когда в процессе молитвы активизируется подсознание (или же можно рассматривать это как подсказки высших сил, каждому по вере) –получаете ответы.

Еще одно свойство внутреннего диалога – он постоянно домысливает .

Вот, к примеру, начальник нахмурился, глядя на вас. О чем это говорит? Внутренний диалог тут же додумывает: «Ага, я пришел на 5 минут позже, наверное, он этим недоволен и хочет мне это выразить»… Или «наверное, скоро проверка»…

Найдите 10 причин, почему начальник нахмурился – и невроз обеспечен. А может, начальнику жали ботинки? Или болит голова? В конце концов, может быть, он ведет внутренний диалог со своей женой в голове – а вовсе не с вами?

Что же делать? Не домысливать – либо задавать вопрос напрямую начальнику, и узнавать все от него, либо не обращать внимания. А расстраиваться будете уже тогда, когда начальник оформит свое недовольство словами или примет какие-то действия. В конце концов, внутренний диалог – ваш союзник или еще один враг?

Настроение и состояние

Наши внутренние диалоги очень зависят от нашего настроения и состояния, и это мы тоже все знаем на практике. Настроение – от слова «настроить». Настройщики роялей настраивают рояли. Мы, по сути, должны уметь настраивать себя, приводить себя в настроение. А мы относимся к настроению так, как будто оно от нас не зависит: «у меня сегодня нет настроения!». Между тем, себя можно настроить и на хорошее, и на плохое. Если хотите на плохое – почитайте как можно больше криминальных новостей, посмотрите боевики из советской действительности, поговорите во дворе о том, что стало хуже, вспомните, что стареете, найдите дефекты в своей одежде. И если вы, настроив себя таким образом, собирались идти на переговоры, можете заодно заранее объяснить, почему они обязательно провалятся.

Кому из нас нужно такое настроение? Никому. Давайте тогда учиться настраивать себя на позитив. Например, посчитаем плюсы в нашей жизни. Ваш внутренний голос возмущается: «Где же найти плюсы!». Смените его интонацию с возмущающейся на вопросительную – и давайте искать.

Выпишите 10 хороших событий, которые произошли с вами за день. От глобальных («выдали премию») до маленьких («удобные ботинки»). Сопротивляющийся вредный внутренний голос ехидно спрашивает: «Где же я их столько наскребу?!» Наскребайте, старайтесь. Обратите внимание на окружающее. Посмотрите, что вам в себе нравится. Даже, допустим, если вы скажете: «Ногти у меня ничего…» - это уже шаг. Обратите внимание на счастливые лица в толпе. Да, конечно, там есть не только счастливые лица, но в розе есть лепестки, а есть колючки - сконцентрируйтесь на лепестках. И потом пусть ваш внутренний голос спросит вас: «Чем еще порадует меня этот день?» Ответьте. Только – без иронии!

обобщает и едет по тем рельсам, которые есть, а эти рельсы прокладываем мы. Таким образом, вы позволите внутреннему голосу записать другую, оптимистичную, пластинку. Все методики аутотренинга помогают сменить рельсы для внутреннего голоса и дать ему хорошее настроение.

Еще важное слово – «состояние». Буквально означает - с чем рядом со-стоим?

У буддистов есть практика – стоять рядом со статуями Будды в той же позе. Делать это я не предлагаю, но давайте будем обращать внимание на то, с чем мы рядом состоим, кто нас окружает? Те, кто говорит, «какие все сволочи» - или люди, которые улыбаются? Какие книги и фильмы мы смотрим? Этим мы заряжаемся, задавая рельсы для внутреннего диалога. Давайте использовать настроение и состояние по назначению, их направлять и получать удовольствие.

Ну, во-первых, это практически невозможно и удается только людям, много лет совершенствующимся в высших духовных практиках. А во-вторых, он нам нужен – просто его надо сделать другом. Ведь он:

1. помогает нам находиться в социуме, думать словами. Вы замечали, наверное, что люди, которые постоянно находятся в медитации (вариант – погружены в работу с компьютером и его деталями), с точки зрения обычных людей не очень удобны в общении, потому что для них формулировка мысли вслух – это очень тяжелая работа?

1. позволяет запоминать последовательность событий

1. помогает продумать систему публичного вступления – только ДО того и ПОСЛЕ того, но главное – не во время! Ведь это смешно, когда человек говорит сам с собой, не замечая, что аудитория уже спит. Внутренний диалог должен быть конструктивным, нести положительные эмоции, помогать достигать целей. Помогать структурировать опыт, а не заменять его.

1. помогает нам находиться в благостном состоянии – если мы, конечно, над этим поработали. Как говорит русский народ, «сам себя не похвалишь – никто не похвалит»

Внутренний диалог – то, что позволяет нам выглядеть умными, главное, что мы должны еще иметь время на получение обратной связи и реакции на нее.

Ну, а если все же очень, очень хочется продолжать диалоги со своим единственным другом – ваш выбор. В наше время эти диалоги становятся еще более комфортными: повесьте себе на ухо фурнитуру мобильника – и говорите всласть, никто и не подумает, что это - не телефонный разговор с самим собой. Зато всегда приятно поговорить с по-настоящему умным человеком!

Почему люди разговаривают сами с собой? Чтобы понять причины этого, необходимо сначала выделить то, как именно говорят люди:

• Ведут молча внутренний диалог с собой.
• Разговаривают с собой вслух.
• Беседуют с несуществующим собеседником извне или внутри себя.

Внутренний молчаливый диалог с самим собой.

Это явление совершенно нормально для любого человека, а особенно для замкнутого и молчаливого по своему психотипу интроверта. Замкнутый в себе интроверт неохотно контактирует с внешним миром и не позволяет никому постороннему вмешиваться в свою личную жизнь. Поэтому, живя в своем собственном внутреннем мире, интроверт молча ведет диалоги с самим собой.

Но внутренние диалоги ведут и не . Беседа с собой начинается в детстве, когда ребенок уже способен обращать внимание на свои внутренние психологические процессы, и продолжается до конца жизни. По З.Фрейду внутренняя речь представляет собой разговор между тремя составляющими психики человека — Эго (осознаваемая и осмысляемая часть), Ид (запретная и вытесняемая сознанием часть) и Супер-Эго (все проявления Сверх-Я). Поэтому суть внутреннего диалога — это диалог нашего осмысленного сознания с бессознательной его частью, цензором которого является Сверх-Я. В процессе внутреннего диалога происходит договоренность между этими тремя структурами психики, способствующая процессу непрерывного развития личности.

В сложных жизненных моментах внутренний диалог помогает человеку принять правильное решение для выхода из сложившейся ситуации.

Разговор с самим собой вслух.

Беседовать с самим собой можно и вслух. Иногда люди это делают от чувства одиночества, тоски и безысходности. Разговор вслух заменяет человеку реальное общение с людьми, поэтому при появлении настоящих собеседников проходит и потребность разговаривать с собой вслух.

В результате многочисленных исследований ученых-психологов выяснилось, что в других ситуациях разговаривать с собой вслух полезно для улучшения мозговой деятельности. Проговаривая вслух проблему, человек стимулирует работу мозга и быстрее справляется с поставленной перед ним задачей. Ученые объясняют это тем, что речь способна значительно усилить мозговую активность, улучшить процессы восприятия и усвоения информации. Особенно это актуально для такого типа людей, как аудиал, воспринимающий окружающую действительность на слух.

Таким образом, разговор с самим собой в любой форме — молча или вслух, очень помогает в решении задач различного содержания и сложности.

Разговор вслух с невидимым собеседником.

Вид такой беседы во всеуслышание, как и у окружающих людей вызывают по меньшей мере сильное удивление. Странно видеть человека, увлеченно беседующего с каким-то невидимым собеседником. Причем слова воображаемого собеседника могут исходить для него не только извне. Прислушиваясь к постороннему голосу внутри себя, человек отвечает вслух… прислушивается — и снова отвечает. Чем объяснить такое странное поведение?

У многих, наверное, есть коллега, который встаёт и говорит как будто сам себе: «Пойду поем» или «Пора домой». Для окружающих эта информация не несёт никакой ценности, так зачем абсолютно нормальные люди комментируют вслух свои действия? The Village спросил об этом психиатра и горожанина, который иногда разговаривает сам с собой.

Тимур Еналиев

врач-психиатр, психотерапевт, нарколог

Человеческий ум постоянно пребывает в потоке мыслей. Информации - в массе своей абсолютно бесполезной - становится все больше, наш ум перегружен. Значительную часть живой вербальной коммуникации крадут социальные сети - вот, возможно, поэтому людей, которые говорят сами с собой, становится всё больше. Это своеобразный обсессивный оберег, чтобы вовсе не разучиться говорить. Шутка.

Если серьёзно, то у произнесённого слова есть особая сила. Это вибрация. Жаль, многие относятся к словам поверхностно. То, как человек говорит, в какой-то степени важнее, чем то, что он говорит. Люди очень сосредоточены на форме, каждому приходится подбирать нужные, «правильные» слова, чтобы быть понятым. Однако, чтобы тебя почувствовали, достаточно находиться в относительно расслабленном и доброжелательном настроении, озвучивать свои мысли, а не использовать шаблоны и заготовки, что делает наше общение пресным и формальным.

Как бы странно ни выглядел со стороны человек, комментирующий вслух свои действия, озвучивающий намерения, - это носит, скорее, защитный характер. Это защита от чувства одиночества, неуверенности в себе, эдакое самоусиление и подкрепление. Чаще сие не осознаётся, поэтому и не прячется.

И немного об иной стороне явления - состоянии, хорошо известном в психиатрии. При обсессивно-компульсивном расстройстве, достаточно многообразном в проявлениях, человек, образно выражаясь, становится заложником своих мыслей. Он тягостно переживает, и не в его силах противостоять произнесению вслух тех или иных слов и фраз. Страх и опасения настолько сильны, что провоцируют совершение разных защитных ритуалов, в том числе и вербальных.

При дисгармонии личности (психопатии) встречаются случаи неконтролируемой негативной речи. И наконец, самое глубокое и труднодоступное - психотический уровень. Человек в таких состояниях может находиться в диалоге с галлюцинациями.

Юлия Калинина

разговаривает сама с собой

Это называется эгоцентрическая речь - то есть речь, обращённая к самому себе. У меня она временами бывает. Когда начинается каша в голове от большого количества одновременных дел, или усталость накопилась, или нужно сильно сконцентрироваться на деталях, я проговариваю свои действия вслух, чтобы вроде как саму себя контролировать. Обратила на неё внимание несколько лет назад, когда стала жить одна - то есть в ситуации, когда, кроме меня, никто звуков в квартире не издаёт. Лично мне эгоцентрическая речь очень помогает: ощущение, что ты не одна что-то делаешь. Как будто два человека друг друга контролируют: я и я. Например, сегодня налоговую декларацию заполняла, там куча цифр, в которых я ничего не понимаю. Я каждую цифру вслух проговаривала, чтобы не запутаться.

Иллюстрация: Настя Яровая

Вести разговор с самим собой вполне нормально, если он происходит в формате внутреннего диалога. С психологической точки зрения полезнее разговаривать вслух. Это способствует лучшей координации действий, снимает стресс и эмоциональное напряжение. Внутренний голос, подсознание, интуиция – названий у внутреннего Я много. Это та часть, которая помогает спланировать день, подкидывает идеи, как провести выходные, успокаивает в трудные минуты и знает, что лучше для человека. Потому очень важно к ней важно прислушиваться.

Научный подход

Ученые подсчитали, что разговоры с самим собой занимают в жизни человека 70% времени. Это касается как внутренних монологов, так и проговоренных вслух. Чаще всего внутренний голос вырывается наружу во время решения каких-то нестандартных задач либо поиска предметов. Ученые пришли к выводу, что такие беседы приносят пользу, а чтобы проверить свою гипотезу провели эксперимент.

Испытуемых разделили на две группы, каждой из которых нужно было найти определённую вещь. В первой группе поиски должны были осуществляться молча, а во второй все мысли должны были быть озвучены. Результат получился интересный. Люди из второй группы гораздо быстрее справлялись с поставленной задачей. Эксперимент доказал, что разговоры с собой помогают лучше усваивать и обрабатывать информацию, ускоряя мозговую деятельность.

Зачем говорить с собой вслух?

Есть несколько причин, по которым стоит начать говорить с собой вслух:

• Стимулирование памяти. В процессе разговора с собой пробуждается сенсорная память. Проговаривая слово вслух, вы его визуализируете, потому запоминается оно лучше.
• Сохранение концентрации. Отлично работает во время поиска какого-то предмета. Например, нужно найти ключи перед выходом из дома, если проговаривать это слово вслух, то мозг сконцентрируется только на этой задаче, убрав из приоритета все остальные. Предмет найдется быстрее.
• Снятие стресса. Каждому знакомо состояние, когда мысли в голове гудят роем. Кажется, что все проблемы мира одновременно свалились на плечи и нет ни малейшего представления, как их решать. Чтобы снять напряжение, нужно обязательно проговорить то, что беспокоит. И для этого необязательно искать постороннего слушателя.
• Подготовка к важному разговору. Когда человек собирается поговорить о чем-то важном, он тщательно подбирает слова. Очень полезно услышать свою речь вслух, это поможет убрать лишнее, услышать, как звучит речь со стороны.

Как и о чем с собой говорить?

Особых правил, как говорить с собой, нет. Если речь идет о решении внутренней проблемы, то лучше остаться с собой наедине. Если же нужно приготовить пирог и человек вслух проговаривает его рецепт, то нахождение в комнате других людей ему никак не помешает.

Если разговор с собой является попыткой разобраться со своей жизнью, то темы могут быть следующими:

• самооценка;
• отношения;
• работа;
• будущее;
• одиночество и его причины;
• конфликты с окружающими;
• исполнение желаний;
• тревожность и страхи и пр.

Все, что человека беспокоит, он может проговорить вслух.

5 причин поговорить с собой

1. Избавление от страха, тревоги и паники

В фильмах часто можно увидеть, когда человеку предстоит пройти по шаткому мосту, расположенному на большой высоте, он сам себе говорит: «Главное, не смотри вниз». Это прекрасный пример того, как работает разговор с собой в стрессовых ситуациях. Если человека что-то пугает, он находит решение, как избавиться от страха или снизить его давление и проговаривает его вслух. Одновременно проговорённый и услышанный совет действует лучше.

В момент паники психологи советуют посчитать до 10, это тоже можно сделать вслух, чтобы переключить концентрацию на свой голос. Также будет эффективным разговор в формате вопрос-ответ. Следует попросить себя объяснить, что именно пугает и почему, что произойдет, если это случится, какова вероятность этого.

2. Прощание с прошлыми отношениями

После расставания порой возникает ощущение, что в отношениях еще есть, что исправить. Кажется, что нужен еще один последний разговор, который многое изменит. Прежде чем в очередной раз писать бывшему партнеру и выяснять уже окончившиеся отношения, лучше проговорить вслух то, что хочется ему сказать. Проговаривая аргументы, следует попытаться быть беспристрастным и оценить их со стороны. Такие ли они «железные», какими кажутся в голове.

Чтобы пережить потерю, можно проговаривать вслух, что дали эти отношения, напоминать, почему они закончились. Также следует проговорить, что они себя исчерпали и дальнейшего продолжения не имеют. Обязательно нужно напомнить себе, что впереди будут и другие отношения, в которых пригодится предыдущий опыт.

3. Планирование и мотивация

Когда предстоит много дел и нужно их правильно спланировать, достаточно их записать и проговорить вслух. Так можно понять, какие из них действительно важные и требуют скорейшего выполнения, а какие можно отложить.

Также важно проговаривать свои желания. Говоря их вслух, человек делает их более реальными. Можно поговорить с собой о том, что сделать для их исполнения. Перед серьезным событием следует себя поддержать, произнеся мотивационную речь.

4. Работа над самооценкой

Один из методов повышения самооценки – проговаривание аффирмаций. Их рекомендуется произносить вслух. Это тоже разновидность разговора с собой, так как человек убеждает себя в том, что он обладает определенными качествами.

Можно периодически себя хвалить. Например, начать утро с разговора с отражением в зеркале. Следует улыбнуться и произнести, что-то в стиле «я самая обаятельная и привлекательная» или «сегодняшний день принесет мне много позитивных эмоций».

5. Выплескивание обид

Держать обиду в себе вредно, но высказывать недовольство в спокойной форме удается далеко не всегда. Потому психологи рекомендуют иногда писать письма обидчикам, но не отправлять их. А потом можно написать и . Так человек может просто выплеснуть обиду на бумагу. Еще лучше работает проговаривание обид. Причем делать это можно, как обращаясь к обидчику, так и поясняя самому себе, что конкретно вызвало чувство обиды.

Разговор с самим собой не является отклонением от нормы и не указывает на психические расстройства. Его цель – научиться быть в гармонии с внутренним Я. Умение слушать себя крайне важно. А чтобы что-то услышать, нужно начать говорить.